* * *

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
* * *
Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
* * *
Şeful intră în birou: – V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului nu se fumează! Unul dintre lucrători răspunde, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează?
* * *
Doi tipi sună la uşa unei bătrâne. – Cine e acolo?, întreabă baba. – Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi. – Să le schimbaţi? Păi cu ce? – Cu borduri, fireşte…
* * *
La teatrul de păpuşi, pe scenă, intră păpuşarul cu o păpuşă-răţuşcă pe mână. Răţuşca deschide gura: – Şi acum am să vă spun un banc cu poliţişti! Din sală se ridică un poliţist: – Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii! Păpuşarul, roşind la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul: – Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!
* * *
Un bărbat distins, putred de bogat, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnişoare blonde, de douăzeci de ani: – Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
* * *
Un politician vorbea la o întrunire electorală: – Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Daţi-mi şi mie o şansă!
* * *
— Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
— Nu ştiu încă.
— Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
— N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
* * *
La închisoare:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Tinereţe fără experienţă.
— Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
— Da, dar avocatul meu avea doar 25.
— Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
— Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
* * *
— Soacră-mea e ca ziarul.
— De ce, ştie atât de multe noutăţi?
— Pe naiba, apare zilnic.
* * *
— Până la urmă, am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
— Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
— Nu, sunt boxer.