Anecdote

Un şofer încetineşte la semnalul de „trage pe dreapta’’ al poliţistului, dar nu opreşte maşina. Poliţistul îl urmăreşte cu maşina pe şofer, şoferul până la urmă se dă bătut şi opreşte maşina. Poliţistul se duce la geamul şoferului şi îl întreabă:
– De ce nu ai tras pe dreapta?
– Nu m-am oprit , dar am mers mai încet.
Poliţistul îl scoate pe şofer din maşină şi începe să îl bată cu bastonul din dotare.
După ce îl bate două minute încontinuu, poliţistul îl întreabă:
– Na, acum vrei să mă opresc , sau să încetinesc?
* * *
Reporterul:

– Domnule procuror, de ce la arestarea „omului carnaval” Mazăre, a fost necesară folosirea mascaţilor?
– Pentru că nu am putut să-i îndeplinim o dorinţă…
– Care a fost aceasta?
– A vrut să fie dus la DNA într-un car alegoric.
* * *
Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia, au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Când au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său. O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţintă în tavan. Atât avocatul, cât şi agentul fiscal, se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe, dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă, avocatul îl întreabă pe preot:
– Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
– Iisus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
* * *
Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
– Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?
* * *
Un cioban stă la marginea drumului şi păzeşte o oaie. Vine un şmecher cu un Porsche şi îl ia la mişto:
– Măi, ciobane, hai să te plimb o tură cu Porsche, să vezi şi tu maşină adevărată!
– Bine, zice ciobanul, dar nu pot lăsa oaia singură aici!
– Dacă nu te poţi despărţi de oaie, leag-o de bara din spate şi fuge ea după noi, zice şmecherul.
Aşa face ciobanul. Leagă oaia de bara din spate la Porsche. Şmecherul porneşte spre autostradă, încet, încet, oaia fuge după Porsche. Ajung pe autostradă, şmecherul accelerează şi-i spune ciobanului:
– Hai să vedem ce se întâmpla cu oaia ta, dacă merg cu 60….!
Ciobanu nu zice nimic. Se uită şmecherul în oglindă, oaia e tot după
Porsche. Mai acelerează, ajunge la 120. Oaia tot după Porsche. Şmecherul devine nervos! Accelerează la 160. Oaia e tot după Porsche! Şmecherul vede că oaia tremură cu urechea stânga. Zice ciobanului:
– Măi ciobane, oaia ta e tot după noi, dar acuma văd că începe să tremure cu urechea stângă! Ce vrea?
Îi răspunde ciobanul:
– Nu o lua în seamă, aşa face ea când vrea să depăşească!
* * *
Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină şi este preluată de examinator:
– Mulţumesc, aţi picat!, spune examinatorul.
– Cum să nu trec când nici nu am pornit?
– Te-ai aşezat pe bancheta din spate!
* * *
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă, un moldovean vine cu ideea salvatoare:
– Hai să-i zâcim pi “buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!
* * *
Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism!
* * *
Întrebare la Radio Erevan:
– De ce pun ardelenii
pâine-n ciorbă?
Răspuns:
– Ca să nu deschidă gura de două ori…
* * *
– Bunico, bunico…
– Da, nepoţel drag!
– Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
* * *
– Astă noapte, am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
– Sigur că nu, spuse soţul. Poţi să păstrezi banii…
* * *
Ştiaţi de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
– Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile….
* * *
Viaţa în Postul Paştelui
Un preot urca scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
* * *
După luna de miere

– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit şi cabana de vânătoare că acum eşti însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam răreşti cu escapadele cu prietenii tăi dubioşi?
El o priveşte alb ca varul, cu o faţă terifiată.
– Dragul meu..ce ai..te simţi bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbeşti ca fosta mea soţie.
– Poftim? Ai mai fost însurat!?
– Nu. N-am mai fost.