– Popescule, de ce vii aşa târziu la serviciu ?
– Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă !
* * *
Un student la cantină. Găseşte un loc liber lângă profesor.
Profesorul: – Lebăda porcului nu-i este prieten.
Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supără şi hotărî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebări,dar studentul răspunde foarte bine. La sfârşit, profesorul îi pune o ultimă întrebare:
– Mergi pe drum şi vezi doi saci: unul cu aur şi unul cu minte. Pe care îl alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-aş lua pe cel cu minte.
– Asta pentru fiecare ce-i lipseşte.
Profesorul înnebuneşte şi scrie pe lucrare “Măgar”. Studentul, fără să se uite în ea se ridică şi pleacă. Peste un timp se întoarce şi spune:
– D-le profesor, aţi semnat, dar nu mi-aţi pus nota.
* * *
Nedumerire
-De ce înjură studenţii de la teologie mai bine decât ceilalţi ?
-Pentru că ei ştiu toţi sfinţii!
* * *
Romantism
Ea: Vai ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite galbene, roşii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, trăgând un fum din ţigară: Ce vrei fă, e toamnă!
* * *
Reduceri de preţ
Nici nu știi ce satisfacții poți să ai într-un supermarket în perioada reducerilor. Uite, eu, merele astea le cumpăr acum la promoție și le mănânc mai pe seară, când se scumpesc la loc!
* * *
Moş Nechifor povestea nepoților cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
”- Eram cu un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi, cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Apoi, rușii au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul dintre nepoți, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat c-un levier peste gură!”
* * *
Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând că în spatele lor se află deja unul.
– Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? – întreabă unul.
– Care este? – întreabă ironic poliţistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.
– Niciuna, domnule poliţist – strigă unul speriat.
– Altădată aveţi grijă ce spuneţi !
* * *
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca.
Deodată, apare badea Ion în căruţă:
– Ioane trage pe dreapta, că ai
încurcat-o ! Conduci sub influenţa alcoolului!
Suflă Ion în fiolă, dar degeaba.
Poliţistul ofticat începe să-i caute nod în papură:
– Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool ? Ţuică ?
– Da’ de unde ? Este lapte de cocos!
Poliţistul “gândind”:
– “Dacă este ţuică l-am ars, dacă nu măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos “.
– Dă-o încoace la verificări !
Badea Ion îi dă sticla, poliţistul trage un gât bun şi constată, cu stupoare, că nu este alcool.
Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece.
Badea Ion se suie în căruţă, dă bice calului şi spune:
– Di Cocos , diii………
* * *
Nişte reporteri se hotărăsc să-i ia un interviu lui Ion, un aprig moldovean, pentru a da un exemplu tinerilor.
Reporterul: Ia spuneţi bade Ioane cum reuşiţi prin munca dumneavoastră să realizaţi atâtea lucruri? De exemplu descrieţi-ne o zi de muncă..
Ion: Păi… mă scol dimineaţa pe la vreo 4 sau 5 fac o înviorare şi îmbuc olecuţă di ci găsesc şi beau un pahar-
două de palincă. După aia îmi iau coasa şi mă duc la cosit până pe la … vreo 12 când mă pun să mănânc şi mai beu 2-3 pahare…
Reporterul: Mă scuzaţi că vă întrerup dar asta e şi ideea.. cum să le spunem tinerilor că beţi?…înlocuiţi partea asta ştiu io… citiţi o carte, udaţi o floare…
Ion: Poi mă scol dimineaţă îmbuc ci găsăsc şi citesc o carte, două… apoi îmi ieu coasa şi mă duc la cosit până pe la 12 când mă pun să mănânc şi mai citesc vreo două-trei cărţi… apoi cosăsc toată ziua… şi sara… mă duc la bibliotecă acolo mai citesc vreo 10-15 cărţi aşe mai bunicele şi când se închide…
Reporterul: Mergeţi acasă… ?
Ion: Nu! Mă duc la cumnatu Vasile că el are tipografie…
* * *
Într-o mare intersecţie din Craiova, doi poliţişti opresc un căruţaş .
– Bă’, omule, unde te duci tu cu căruţa? Ştii că nu ai voie cu ea în oraş?
– Mă duc la Poliţia Circulaţiei, că am auzit că este vacant un post de poliţist!
– Daaaa?!? Da’ tu câte clase ai, mă’, omule?
– Păi, cinci !
Atunci, poliţiştii îşi scot caschetele, şi le izbesc de caldarâm, zicând cu năduf:
– Fir-ar a’ dracului, iar ne vine un şef!…
* * *
Profesorul de logică:
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri.
Ce vârstă am eu?
– 44, d-le profesor, răspunde Ionel.
– Perfect. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dv. şi are doar 22!
