Un turist se prezintă la recepţia unui hotel:
– Aş vrea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt orele de masă?
– Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina de la 17 la 21.
– Haide, domne, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?
* * *
Draga mea, unde eşti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă.
* * *
Nu crezi, scumpule, că masca din argilă mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo. Dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?
* * *
Soldatul:
– Domnule comandant, am nevoie de o permisie. Soția mea va naște și nu poate fără mine!
La întoarcerea din permisie, comandantul îl întreabă pe soldat:
– Ei, cum se simt soția, copilul?
– Copilul?!
– Păi n-ai zis că soția ta va naște?
– Aaa, daaa… dar peste nouă luni!
* * *
Cu umor despre… alegeri
Iată, potrivit Times New Roman, ce s-ar întâmpla dacă ar ajunge preşedinte o femeie:
• După câteva luni, România ar fi lovită pe toate graniţele şi doamna preşedinte va declara că “aşa am găsit-o în parcare”;
• Dacă nu va putea să coabiteze cu premierul, îşi va lua copiii şi se va duce la maică-sa;
• Va fi obligatoriu să ştim că drapelul ţării e de fapt Roşu vermillon, Galben crom şi Albastru cobalt;
• O să semnăm toate tratatele cu întârziere pentru că o să caute cu orele sigiliul de stat prin poşetă;
• O dată pe lună o să declarăm război Rusiei, apoi o să ne cerem scuze lăcrimând şi spunând “Nimănui nu-i pasă de fapt de noi”;
• În CSAT se va discuta de ce s-a uitat aşa de urât la noi ambasadoarea Indoneziei;
• Vom avea un Minister al Aflării Părerii Altor State Despre Noi;
• Doamna preşedinte va avea ca atribuţii Medierea şi Cicălirea Guvernului;
• Lăsarea colacului de toaletă în poziţia ridicat se va pedepsi prin lege;
• Vor fi desfiinţate parcările laterale şi sensurile giratorii;
• Frontierele vor fi securizate cu jardiniere pline cu muşcate;
• România va impune sancţiuni diplomatice tuturor celorlalte ţări, cu motivul: “Lasă că ştiţi voi foarte bine de ce”;
• Pe lângă locurile de joacă, în parcuri vor fi amenajate bucătării mobile;
• Va motiva eşecul admiterii în Schengen prin “gelozia fufelor din UE, care sunt frustrate că am sânii mai mari decât ele”.
* * *
Un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska. Pilotul se salvează dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocaţie folosiţi voi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi, băi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii, chiar acum, aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviul” până când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieţi, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!
* * *
– Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– Este educatoare?
* * *
Un copilaş s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama și îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ții de fusta mamei.
– Am încercat, dar nu am ajuns.
* * *
Profesorul de geografie:
– Ionele, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn’ profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?
– La pagina 98, domn’ profesor.
* * *
Un tip cu o barbă mare este aşezat alături de un francez într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe vecin dacă vrea şi el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Sunt musulman, prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i:
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
* * *
– Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
– Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
* * *
Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
– E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:
– Ca să nu descurajez pe nimeni!
* * *
Un ţigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 12 la ora 22?
– Jucam poker cu 4 mincinoși,mânca-ţi-aş.
– Cum adică cu 4 mincinoși?
– Adică dacă îi întrebați că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom’le judecător.
* * *
Un misionar în Africa încerca să-l convingă pe şeful de avantajele educaţiei. Şeful: „Ah, dar ştiu asta! A mai fost un profesor aici, a făcut o treabă excelentă, m-a convins să-mi trimit fiul la Paris la studii! S-a întors chef cu două stele Michelin. Ougungu, vino şi arată-ne ce ştii!”
Apare Ougungu, în smoking şi fustă de iarbă, os în nas etc. şi începe cu accent franţuzesc: „Mes amis, în această seară vă propun un meniu deosebit: escalop de misionar cu legume Julien”.
