Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
– Mă, bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
– Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
* * *
Portret
Deştept, frumos şi cu bani. Bine că sunt şi singur, că altfel nu aveam decât primele 2 calităţi.
* * *
Inovaţie pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane 2 în 1. Claxonează şi înjură în acelaşi timp!
* * *
O blondă se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
– Eu cred că este epileptic… îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
-Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stai, încă nu l-am scos din apă !
* * *
Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și-i spune:
– Cetățene, scoală și du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce?
– Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”.
* * *
-De ce eşti supărat vecine ?
-S-a stricat liftul şi trebuie să urc pe scări !
-Zi mulţam că nu s-au stricat şi scările !
* * *
Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegramă cu următorul text:
„Senatul, adunat în plen vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi <
* * *
Un student la facultatea de drept, examen oral, este întrebat de profesor:
– Ce este frauda?
– Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
– Explică-te!
– Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”!
* * *
Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
* * *
Dragoste de mamă
Un tânăr, anchetat pentru o găinărie, ajunge la pușcărie, unde este vizitat de mama sa.
– E rău? Aveți mamă mâncare?
– Mâncăm de trei ori pe zi, de două ori pe săptămână ne dau și carne
– Căldură e, mamă?
– E bine, avem și apă caldă, seara facem duș și ne băgăm la somn.
– Mă mamă, să fii cuminte, să nu faci vreo tâmpenie să te dea aștia afară de aici…
* * *
Ionel, după ora de știinte naturale
– Am învăţat, ieri, la şcoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lu’ tata şi a observat imediat…
