Într-o noapte doi beţivi se contraziceau zgomotos pe mijlocul străzii:
– Eu văd două luni pe cer.
– Ba nu, sunt trei luni pe cer!
– Ba nu, sunt două!
– Ba nu, sunt trei!
Atras de gălăgie apare un poliţist:
– Ce-i cu cearta asta aici?
– Ne contrazicem câte luni sunt pe cer. Ia zi tu câte luni vezi pe cer: două sau trei?
Poliţistul stă un pic să scruteze cerul apoi spune:
-Dar pe care rând?
* * *
25 mai 1996 :
El are un bilet în mână pe care scria: “Dragul meu, te iubesc. Tu eşti comoara vieţii mele”.
25 mai 2006:
El are un bilet în mâna pe care scria: “ceapă, zahăr, pâine”.
* * *
Se spune că prin anii ’60 trăia într-un sat din Siberia un ţăran de 140 de ani. Se duc zariştii să-l vadă şi mare le e surpriza când dau peste un om în putere:
– Cum ai reuşit, bade, să te menţii aşa?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câţi copii ai făcut?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani!
* * *
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat notă mică la Geografie. Cuprins de remuşcări, tatăl îi spune mămicii:
– Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
– Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…
* * *
Ofertă de muncă
Astăzi am fost jefuit pe stradă, așa că am sunat la Poliție zicând:
– „Salut. Am o ofertă de muncă pentru tine. Ești interesat?”
* * *
Vine un tip la chirurg:
– Doctore, mă doare stomacul.
– Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
– Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
– Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.
* * *
Un preot pensionat se retrage la ţară, decis să se dedice hobby-ului său: grădinăritul. Cum nu avea o motocoasă, decide să meargă la oraş să cumpere una. Pe drum, vede un afiş: MOTOCOASĂ DE VÂNZARE! Intră şi este întâmpinat de un tânăr care-i spune că motocoasa este în spatele casei. Ajuns acolo, o găseşte cu motorul deja pornit. O probează preotul, vede că era destul de puternică pentru ce avea el nevoie, decide să o cumpere.
Mai târziu, tânărul se plimba pe lângă casa preotului şi îl vede pe acesta chinuindu-se să pornească motocoasa.
– Ce s-a întâmplat părinte?
– Nu ştiu ce are! Trag de demarou de minute bune şi nu vrea să pornească!
– Trebuie să înjuraţi, la mine aşa pornea!
– Dar eu am fost preot la viaţa mea. Sunt zeci de ani de când nu am înjurat. Nici nu mai ţin minte cum se înjura!
– Nu e problemă părinte! Tot trăgând de demarou, o să vă amintiţi cu siguranţă!
* * *
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi…
