Anecdote

Un motan se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă:
– Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa ?
– Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?
* * *
Un tip intră într-o berărie:
– Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
– Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
– Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.
* * *
Anunţ în ziar:”Angajăm clovn, rugăm seriozitate”!
* * *
Un cerşetor în New York:
– Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! … Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! …
Şi am impresia că sunt şi negru…
* * *
După cutremur:
– How zgudu you do?
– Tencuiesc verry much!
* * *
Un specialist în calculatoare şi un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu, dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dublă şi consumul de combustibil pe sfert !
Automobilistul: Dacă proiectai tu automobilul, când apăsai pe pedala de frână apărea pe un ecran întrebarea: ,,Chiar doriţi să frânaţi acum?’’
* * *
Atenţie !!!! A apărut un nou virus!!!… Virusul taliban!!! Citez din introducere:
„Dragă utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscută fiind sărăcia resurselor IT ale ţării noastre, acest virus este manual. De aceea te rog să transmiţi acest virus tuturor prietenilor tăi care au adresă de e-mail şi totodată să îţi ştergi singur toate fişierele de pe hardul tău. Mulţumesc, Abdulah Hackerul Taliban.”
* * *
Femeia-Internet: de cele mai multe ori e greu accesibilă.
Femeia-Server: e mereu ocupată când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toţi ştiu că nu e aptă, dar nimeni nu poate trăi fără ea.
Femeia-Excel: se spune că poate multe, dar e folosită doar pentru cele mai simple activităţi.
Femeia-Word: are întotdeauna pregătită o surpriză şi nimeni nu o înţelege în întregime.
Femeia-DOS: toţi au avut-o odată, dar azi n-o mai vrea nimeni.
Femeia-Virus (şi „Soţie“): vine când o aştepţi mai puţin şi consumă toate resursele.
Femeia-Scandisk: se ştie că e bună şi că vrea doar să ajute, dar nimeni nu ştie precis ce face.
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uită niciodată nimic.
Femeia-Joystick: pricinuieşte bătături în palmă şi febră musculară la braţe.
Femeia-Password: crezi că eşti singurul, dar jumătate din populaţie o ştie.
Femeia-User: nu face nimic ca lumea şi cere prea mult.
Femeia-e-mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi.
* * *
Un ardelean şi un oltean fac accident…Amândoi aveau în momentul impactului mai mult de 200 Km/h… Maşinile făcute praf, bucăţi din ele proiectate pe câteva sute de metri, dar cei doi ies teferi şi fără nicio zgârietură. Se uită ei unu la altul, la care ardeleanu’ zice :
– Uită-te la maşinile noastre. Eu cred că Domnul a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.
– Da .. cred că soarta a fost de vină.
La care ardeleanu’ spune :
– Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.
Găseşte sticla şi îi dă prima dată olteanului să bea că aşa e frumos. Şi bea ăsta aproape jumătate din sticlă apoi i-o dă ardeleanului, la care ardeleanu’ îi spune :
– Nu, nu .. eu aştept poliţia …
* * *
Doi olteni, Ion şi Gheorghe, vroiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii noştri ce sapă şi la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:
– Bă Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
– Bă Ioane, nici atât nu te duce capu’. Păi săpăm o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
Concluzie : Să nu te pui niciodată cu gândirea oltenească !
* * *
Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în cearşafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă :
– Dom’ primar, dar dacă n-avem prealabil, putem să ne spălăm în lighean ?
* * *
Un marinar bâlbâit este pus pe catarg sus pentru a-i anunţa pe recuperatori când vede o comoară.
Prima zi: re re re re re re re re re recuperatorii !
Iar recuperatorii sar toţi în apă şi iau comoara.
A doua zi: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apă şi iau comoara.
A treia zi: re re re re, atunci sar toţi în apă, dar bâlbâitul continuă : re re re rechinii băă !
* * *
Doi nebuni mergeau prin deşert, unul căra în spate un butoi şi celălalt căra o uşă de maşină.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
– Păi când mi-e sete mai beau câte o gură de apă. Dar tu de ce cari uşa aia de maşină în spate ?
– Păi, mie când mi-e cald mai deschid geamul…
* * *
Un nebun merge prin spital trăgând după el un pantof. La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreabă:
– Ce faci, măi ? Tragi un câine după tine?
– Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof ?
– Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el ?
– Cum să mă încalţ ? Vrei să mă muşte ?!
* * *
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru că dorm pe „sol” şi vorbesc cu „fa”.
– Ce face olteanul când nu are ce face ?
– Se dezbracă şi îşi păzeşte hainele.
* * *
Un scoţian pe patul de moarte:
– Mamă, eşti aici??
Mama:
– Da, fiule ,sunt aici!
– Nevastă, eşti aici??
Nevasta:
-Da, bărbate, sunt aici!
– Copii, sunteţi aici??
Copiii:
– Da, tată, suntem aici.
– Toată lumea e aici??
– Da, măi, toţi suntem aici!
– Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?????