Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apă, nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
* * *
Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
– Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
* * *
O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
– Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
– Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că vă scot ei toate gazele!
* * *
Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!
* * *
Produse tradiţionale româneşti:
– ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
– manelistul de peste tot;
– violul de Vaslui;
– votul de Teleorman;
– şpaga de funcţionar;
– pupatul de moaşte;
– piţipoanca de Bamboo;
– şmecherul de Dorobanţi;
– ardeleanul de Occident;
– olteanul de Cluj/Timişoara;
– studentul de Spiru Haret.
* * *
Soţul ajunge acasă pe la 6 dimineaţa.
– Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
– Da, am, ca să-mi beau cafeaua.
* * *
O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
* * *
Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
* * *
Şoricelul vede lilieci:
– Uite, mamă, îngeraşi!
* * *
Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
– Am avut concert la Milano în faţa a 400.000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze…
– Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800.000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
– Aşa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă…
* * *
La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dv.
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă…
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş…
* * *
Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei funcţionare de la fişier:
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!
* * *
Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
– Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Păi, domnule dragă, întâi şi-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriţi?
– Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante…
* * *
– Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
– Vino la mine!
– Mă împrumuţi tu?
– Nu. Dar am un somnifer excelent.
* * *
Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.
* * *
Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
3.Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor, din toată lumea, să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.
* * *
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 de lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
* * *
Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
– Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii…
– Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
– Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală…
– Bulă, de ce a murit?
– A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă nişte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
– Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
– Macaroane cu brânză.
* * *
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
