Romantism fără limite
– Îmi amintesc că, astă vară, eu şi nevastă-mea ne-am dus la mare, iar eu i-am scris numele pe plajă…, îi zic unui amic.
– Ce romantic…, zise el, visător. Spune-mi, ce ai scris, mai exact?
– „Leana. 1970 – 2015”.
* * *
Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
* * *
La piaţă
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?
* * *
Soția intră furioasă în casă:
– Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
– Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea.
* * *
-Băi Mişule, urlă maistrul la mine , te-ai lăudat că ştii să umbli cu flexul şi cu polizorul , dar văd că habar nu ai să lucrezi cu ele !!! Dacă ştiam nu te-aş fi angajat !
-Şefu’ ! Eu m-am lăudat că ştiu să umblu cu ele, într-o sacoşă sau într-o maşină, nu că lucrez cu ele !
* * *
Succes în afaceri
Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
-Domnule Onassis! continuă evreul, eu sunt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandare pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
-Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
-Măi Onassis! De câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?
* * *
Nedumerire
Domnule Becali, de ce beţi apă minerală din tăviţă şi nu direct din sticlă ?
– Doctorul mi-a recomandat să consum numai apă plată, hahalero.
AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL: Încercaţi să ghiciţi !
* * *
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-şi aranjeze dinţii. După ce o consultă, medicul îi spune:
-Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă…
-Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!
* * *
Poveste modernă
În pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
– Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.
* * *
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
– Soţul meu, spune una, e un înger!
– Al meu încă mai trăieşte!
* * *
Întrebare la Radio Erevan:
– Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase?
– În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
* * *
Jurnalul unei blonde:
-Ianuarie: Am dus fularul înapoi la magazin. Era prea strâns!
-Februarie: Am fost concediată de la farmacie pentru că nu am scris pe etichete conţinutul sticluţelor. Sunt nişte tâmpiţi. Le-am explicat degeaba că sticluţele alea nu intră în imprimantă.
-Martie: Sunt foarte încântată. Am terminat un puzzle în 3 luni. Pe cutie scria „între 3 şi 5 ani”.
-Aprilie: Blocată câteva ore pe scările unei clădiri, după ce s-a luat curentul.
-Mai: Am încercat să-mi fac un ceai. Instrucţiuni greşite: o ceaşcă de apă nu încape într-un pliculeţ din ăla.
-Iunie: Am încercat să fac ski nautic. Nu am putut găsi vreun lac să aibă pantă!
-Iulie: Am pierdut o competiţie de înot stil fluture. Nu am aripi!
-August: M-am udat fleaşcă după ce m-am încuiat pe dinafara maşinii. Aceasta s-a umplut cu apă, fiind decapotabilă.
-Septembrie: Marea Roşie e vopsită, nu?
-Octombrie: Computerul meu e defect. Nu găsesc tasta „any key”.
-Noiembrie: Am gătit curcan timp de 2 zile. Reţeta spunea o oră per kilogram iar eu cântăresc 55 de kilograme.
-Decembrie: Nu am putut să sun la urgenţă. Am găsit butonul 1, dar telefonul ăsta idiot nu are tasta 12!
