– S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…
* * *
Anunţ:
Vând rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!
* * *
Maria îl tot aşteaptă îngrijorată pe Ion. În sfârşit, acesta apare în zori.
Ea: poţi să-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
* * *
– Mamă, tata vrea să se arunce de la balcon!
– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
* * *
Soţul, în faţa monitorului, joacă un shooter. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:
-Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi trebuie aceşti monştri când mă ai pe mine?
* * *
Constatare
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză….
* * *
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, m…erea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
* * *
La restaurantul chinezesc vine Sanepidu’:
– Bună ziua, am auzit că aveți șobolani…
– Daaa… da’ și orezul e foarte bun!
* * *
Onorată instanţă, recunosc că am ţinut-o pe soacră-mea legată două zile de calorifer, fără apă şi mâncare, însă a treia zi i-am dat totuşi drumul…
– De unde şi până unde?! sări nevastă-sa.
– Linişte în sală, vă rog! zise judecătorul. Inculpat, răspunde totuşi la întrebare…
– De la etajul 10, până pe caldarâm! răspunse inculpatul.
* * *
Seara la cină, o familie de berze îşi face monetarul.
Bărzoiul:
– Dragii mei azi am produs binişor! Am dus un băieţel unui avocat …. A ieşit ceva şpagă! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amărât … S-a împrumutat … Tu?
Puiul de barză:
-Eu am fost la un cămin studenţesc! Mamă ce spaimă am băgat în ei.
* * *
– Bulă, ce a fost cel mai frumos lucru din copilăria ta?
– Cel mai frumos lucru din copilărie a fost că nu eu aveam de plătit facturile!
* * *
Un poliţist aflat în intersecţie face semn de oprire la tramvai.
– Omule, zice vatmanul, trebuie să îmi respect orarul şi să o iau la stânga.
Poliţistul:
– Cu mine nu ai ce discuta. Circulaţia este deviată azi, din acest loc încolo, numai spre dreapta!
Ce face un poliţist român care a câştigat marele premiu la loto 6/49?
Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează…
* * *
– Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
– L-a nenorocit progresul ştiinţei!
– Razele Roentgen?
– Nu, amprentele digitale!
* * *
– Astăzi arăţi foarte bine!
– Spui asta la toate femeile frumoase? întreabă ea.
– Nu, celor frumoase le spun altceva.
* * *
Doctorul chirurg soseşte la spital şi se interesează de agenda zilei:
– Soră , ce avem de făcut azi?
– La început două operaţii uşoare: de la un accident frontal automobil şi de la un traumatism în construcţii. Apoi una mai dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.
* * *
Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te-am întâlnit, nu credeam în iad.
* * *
Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
– Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
– Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.
Aseară, când traversam strada prin faţa casei mele, printr-un loc nepermis, m-a oprit un poliţist şi m-a luat în primire:
– Aţi trecut strada prin loc nepermis. Vă dau amendă 100 de lei.
– Poftim 500 de lei!
– De ce 500 de lei?
– Am de gând să trec în continuare pe aici, aşa că îmi fac abonament.
* * *
– Ştiţi de ce sunteţi chemat în faţa instanţei, nu?
– Nu, domnule judecător…
– Sunteţi acuzat de poligamie..
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale…
– Care din ele?
