Mica publicitate
* Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!
* Anunţ la Matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
* Reclamă la hârtie igienică: Vă mângâie acolo unde soarele nu poate.
* Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
* * *
Nedumerire
– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
* * *
Soţia mea este expertă în arta gătitului…
Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
* * *
– Bun ginere ai, băi Costică!
– Bă, chiar este; dar are un cusur…
– Ce cusur?
– Nu ştie să joace cărţi!
– Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
– Păi , tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
* * *
Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
* * *
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!
* * *
Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiţi!
* * *
M-am cazat la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai…
Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reuşit să închid valiza!!
* * *
– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des în lume?
– I love you?
– Nu, „Made în China”!
* * *
Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
* * *
Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit.
Şi el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână.
Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
Barmanul:
– Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
* * *
Dacă toţi bărbaţii sunt la fel, de ce femeile aleg?
* * *
La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
– Ascultă, eşti băiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate deciziile importante să le ia prietena ta, nu mama!
* * *
Psihologul este un tip care-ţi ia o grămadă de bani ca să-ţi pună toate întrebările pe care soţia ţi le pune gratis!
* * *
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al Doilea Război Mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
* * *
Cezar organizează o luptă între creştini şi lei.
În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii.
Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer.
Când se aşază praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creştini sunteţi?
– Noi? Creştini-democraţi!
* * *
Ora de religie în şcoală.
Profesoara:
– Copii, amintiţi-vă permanent: Cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în Rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în Iad, …înţelegeţi ?
Elevul:
– Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu ?!
* * *
La o şcoală de călugăriţe, li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea:
„Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
– Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?
Şi dacă a fost o oră continuu ? Şi dacă se mai poate repeta?
* * *
– Bulă, ce era, mă, taică-tău?
– Era tuberculos.
– Nu, mă, vreau să zic ce făcea?
– Tuşea.
– Mă da prost mai eşti, n-ai înţeles nimic. Doar nu trăia din asta!
– Normal! Din asta a murit.
* * *
Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
