* * *

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri…
* * *
– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
– Şi?
– A luat premiul întâi!
* * *
La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
* * *
Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
– Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
– Imposibil, cum să le încurc?
– Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
* * *
Draga mea, ştii cât trăiesc boii?
– Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?
* * *
– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.