Un bărbat a intrat într-un bar, a traversat încăperea, a început să urce pe perete, apoi să traverseze tavanul, a coborât şi a ieşit afară.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obişnuia să frecventeze localul: „Ai văzut? A fost incredibil!!”
„Bineînţeles că am văzut – a fost oribil!” – a răspuns filosoful. „Purta şosete roz la pantofi galbeni!”
* * *
Soţia, plecată în delegaţie de câteva zile bune, îşi sună soţul:
– Cum eşti, iubitule?
– Bine, adică, aproape bine, iubito!
– Ce face pisica?
– A murit ieri!
– Aoleu, şi aşa-mi zici? Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat? Ai fi putut să spui şi tu că era pe acoperiş şi întâmplător a alunecat şi a căzut…
– Of, iubito, aşa este. Iartă-mă!
– Mama ce face?
– Era pe acoperiş şi întâmplător…
* * *
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraş nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrişi de dumneavoastră, absolut toate aveau.
* * *
Cine eşti?
– Zâna cea bună!
– Şi cu coasa ce faci?
– Nu sunt binedispusă azi…
* * *
Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuţie în contradictoriu, el se gândeşte: „Acu’ce să-mi doresc să am? Dreptate sau linişte?”
* * *
Cum poţi să-i furi locul de la geam unei blonde care merge la Paris cu avionul ? R: Îi spui că locurile care merg la Paris sunt cele din centru.
* * *
Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată, se împiedică de un cap de mort. Unul dintre ei îl ia în mână, îl ridică, se uită la el şi spune:
– Mă, ia uită-te şi tu, ăsta-i capu’ lu’ şefu!
– Cum, mă, să fie capu’ lu şefu’?
– Dacă-ţi spun! E capu’ lu şefu’, uită-te bine, seamănă perfect!
– Mă, nu fii bou! Şefu’ e mai înalt!
* * *
Schimb matrimonial
Soţia: – Ce tot caşti gura pe site-uri de anunţuri? Soţul: – Pun un anunţ la categoria schimburi. Soţia: – Ce vrei să schimbi? Soţul: – Schimb nevastă 100 kg cu două de 50 kg.
* * *
O brunetă şi o blondă stând de vorbă. Bruneta:
– Când beau cafea nu reuşesc să dorm.
Blonda:
– Mie mi se întâmplă exact invers, când dorm nu reuşesc să beau cafea.
* * *
Ai venit la muncă fără sapă. Ce-ai zice de un soldat care merge la luptă fără puşcă?
– Aş zice că-i general.
* * *
O blondă la librărie:
– Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriţi?
– Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.
* * *
Într-o cafenea, doi tipi urmăresc o domnişoară:
– Mergem să facem cunoştinţă cu ea?, întreabă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să o lăsăm să-şi achite nota!
* * *
– Fiule, nu înţeleg, cum puteam să te încurajez mai mult pentru bac, decât promiţându-ţi o maşină, dacă îl iei. Şi totuşi, cum de nu l-ai trecut? Cu ce ţi-ai petrecut timpul?
– Mi-am luat carnetul de şofer.
* * *
Atunci când un cuplu merge la culcare, soţia îi urează soţului:
În America: – “Noapte bună, iubitule ! ”
În Anglia : – “Vise plăcute, dragule ! ”
În România : – “Ai încuiat poarta, maşina, uşa de la casă, închis geamul şi ascuns tot ce are fier din curte?”
* * *
La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu. O altă băbuţă întinde repede mâna şi o prinde. Un tânăr bezmetic din spate o felicită:
– Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!
* * *
– Măi, Ioane, aud un strigăt de la tine din grădină: “cu-cu… cu-cu… cu-cu…” . Ai vreun cuc ce şi-a făcut cuib printr-un pom?
– Nu, bre… E cocoşul meu, dar e bâlbâit!
* * *
Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoştinţă pe net cu trei bărbaţi: primul este bogat, al doilea – deştept iar al treilea este un dansator desăvârşit. Pe care să-l aleg?
– Ştii, dragă, cred că cel mai uşor e să-l înveţi pe primul să citească şi să danseze.
* * *
– Dragul meu, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
– De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
* * *
Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu:
– Ocupaţie?
– Nu, doar vizită.
* * *
– Unde aţi fost în noaptea de vineri spre sâmbătă?, întreabă procurorul pe acuzat.
– Vai de mine, domnule, puneţi aceleaşi întrebări ca nevastă-mea!…
* * *
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba,
Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…
* * *
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată. Colegii din birou strigă:
– Opreşte-te, Fănele, noi am glumit, nu ai câştigat la loto.
