Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.
*****
Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie
– Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona… Îți pare rău că ne-am despărțit?
– Tu crezi că lumea nu își dă seama că îi păcălești pe toți și că nu se poate să pui în fiecare săptămână poze din locuri diferite?
– Iubitul meu este afacerist și face combinații, fraiere.
– Știu, că am făcut și eu vreo două combinații cu el, de fiecare dată când îl trimiteam să îmi cumpere un bax cu bere, mă taxa cu 3 țigări.
*****
Într-o dimineață, soția pregătea micul-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând:
-Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O, Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet! Oh Dumnezeule! Sare, sare, sare! Prea mult!!
Confuză, soția îl întreabă:
-Ce e cu tine?!?
Soțul răspunde: -Am vrut să știi cum e să te ascult atunci când conduc mașina!!!
*****
Un tip îi poveștește prietenului ce a pățit la serviciu:
-Mă cheamă şeful la el în birou astăzi şi-mi spune: Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
-Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte!
– Ești tare, mă, și șeful ce a zis?
– La următoarea ședință, o să dau detalii despre ce am făcut în fiecare zi când am fost plecat în delegație…
*****
Durata convorbirilor telefonice :
Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute
Fiul cu mama – 00:00:35 de minute
Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute
Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute
Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute
Mama cu fiica – 04:08:30 de minute
Soția cu soțul, după 15 apeluri pierdute urmează și convorbirea de 00:00:05 minute.
*****
– Iubitule, îmbătrânesc…
– De ce zici asta, femeie?
– În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea… am fost jefuită.
*****
În tramvai, un domn strigă nervos: – Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân, calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…
*****
– Ieri am plecat de la muncă prefăcându-mă că sunt răcit. Azi, doi colegi lipsesc. Cică au luat ”răceala” de la mine… Numai mincinoși peste tot!
*****
Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist.
– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut.
– Da! Pentru căm nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.
Polițistul, vizibil iritat, îl întreabă:
– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?
– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și e condusă de soția mea, din partea cealaltă?
*****
Un polițist oprește o mașină care mergea prea repede.
– Domnule, știți de ce v-am oprit?
– Da, pentru că v-am văzut prea târziu!
*****
Ora 23.57. Într-o intersecţie, la volan, se întâlnesc două blonde. Una dintre ele aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
A doua, după un timp de tăcere spune, tare, către prima, prin geamul mașinii:
– Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
*****
Un bătrân de 80 de ani merge cu mașina pe autostradă când, dintr-odată, vede în oglinda retrovizoare o mașină de poliție care îi face semn să tragă pe dreapta. Apasă pe accelerație, gândindu-se:-La vârsta mea, ce mai contează?
Polițistul îl urmărește câteva minute bune până când bătrânul, în cele din urmă, trage pe dreapta. Agentul se apropie și îi spune: -Domnule, azi am avut o zi lungă și vreau să termin repede. Dacă îmi dai o scuză pe care nu am mai auzit-o niciodată, te las să pleci.
Bătrânul zâmbește și zice: -Acum 25 de ani, soția mea a fugit cu un polițist. Când am văzut girofarul, am crezut că mi-o aduceți înapoi!
Polițistul râde în hohote și spune: -Plecați, domnule, și aveți grijă cum conduceți!
*****
– Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o… Zeiță!
*****
Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costa păpușa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
– Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastică – 19,95 euro
Barbie jucând volei – 19,95 euro
Barbie la cumpărături – 19,95 euro
Barbie la plajă – 19,95 euro
Barbie la dans – 19,95 euro
Barbie divorțată – 265,95 euro
Avocatul, uimit, întreabă:
– Și de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorțată costă 265,95 euro?
Vânzătoarea, cunoscându-l ca un mare avocat, îi răspunde:
– Cum așa, domnu’ avocat, să nu știți? Păi „Barbie divorțată” are și:
Mașina lui Paul…
Casa lui Paul…
Iahtul lui Paul…
Elicopterul lui Paul…
Fabrica lui Paul…
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 500 de lei dacă schimbi puțin jurămintele.
Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, că o respect și că o să îi fiu devotat pentru tor restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste…
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat o problemă.
În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și spune:
– Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun în pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da. Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune banii înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar mireasa mi-a făcut o ofertă mai bună!
*****
Ora de Fizică
– Bulă, de ce este renumit Edison…
– Datorită descoperirilor sale.
– Bine, bine, dar ce descoperiri?
– Păi lui îi datorăm faptul că dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului nu trebuie să aprindem o lumânare.
*****
– Mămico, azi am făcut o faptă bună.
– Da, cum așa?
– Păi, un nene alerga către gară, iar eu am dezlegat câinele. Astfel, nenea a ajuns la timp ca să urce în tren.
*****
Bulă, bătrân, merge la o vrăjitoare ca să ceară ajutor.
– Cu ce să te ajut?
– Mă poți dezlega de blestemul care mă urmărește de peste 40 de ani?
– Poate! Dar trebuie să-mi spui, cu exactitate, cuvintele care au fost rostite asupra ta.
– Îmi amintesc perfect: Acum vă declar soț și soție!
*****
– Petrică, de ce ai întârziat la prima oră de curs?
– Doamna profesoară, am visat că am fost în America și am făcut prea mult pe drum.
– Și atunci de ce n-ai venit mai devreme?
– M-am întors cu escală!
*****
O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă. Se face galben, nu pleacă. Se face roșu, nu pleacă. Vine polițistul:
-Domnișoara dorește altă culoare?
