A n e c d o t e

Cele trei întrebări
– Cât cereţi pentru o consultaţie?
– 3000 euro pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Şi care este a treia întrebare?

*****

Un avion are probleme cu motorul, aşa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toţi pasagerii sunt aşezaţi şi cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgenţă. Câteva minute mai târziu pilotul întreabă dacă toată lumea e aşezată şi pregătită.
– Toţi sunt aşezaţi şi pregătiţi, răspunde un membru al echipajului, mai puţin avocaţii, care se învârt de colo colo şi împart cărţi de vizită.

*****
Moare un individ care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu îi las casele din nord, fiicei mele – casele din sud şi soţiei mele- clădirile de la centru…
Uimit, avocatul spune:
– Ufff!!! Doamnă!!! Soţul dvs. a fost foarte bogat…
– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui…

*****
Libertatea e scumpă!
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!

*****
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei școli gimnaziale catolice.
Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere.
Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria:
„la doar unul, Dumnezeu te supraveghează.”
Puțin mai in față, la capătul celălalt a mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
„la câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.”

*****
Intră badea Gheorghe la magazin și-întreabă:
– Aveți naftalină?
– Da, moșule, avem!
– Da aveți de-aia biluțe?
– Da, moșule!
– Păi, dați-mi vreo două pungi!
După o jumătate de oră, vine iar moșul:
– Mai aveți naftalină de-aia?
– Da, moșule!
– Păi, dă-mi vreo 10 pungi!
După o oră, iar vine moșul:
– Mai aveți naftalină d-aia, biluțe?
– Da, moșule!
– Păi, atunci dă-mi-o pe toată!
– Bine, moșule, da câte molii ai matale?
– Una!
– No, și-ți trebuie atâta naftalină ca să omori o singură molie, bre?
– Da ce vrei, dacă n-o nimeresc!?

*****
Andrei vine de la școală foarte bucuros.
Mama sa îl întreabă:
De ce ești atât de bucuros?
– Păi eu sunt singurul din clasă care a răspuns corect la întrebarea doamnei învățătoare!
– Felicitări!Dar ce întrebare a fost?
– Cine a pus broasca în banca Alinei?

*****

Într-o bună zi, badea Gheorghe stătea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUA, derapează și se izbește, violent, de un pom.
Șoferul iese, cu greu, din mașină și zice:
– Vezi, bade, ce am pățit? Șase luni am muncit și uite!
– De, domnule, bine că ați scăpat cu viață!
Câteva ore mai târziu, în același copac, se izbește un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Mașină se face praf, șoferul iese, cu greu, din mașină și zice:
– Vezi, bade, ce am pățit? Un an am muncit și uite!
– De, domnule, bine că ați scăpat cu viață!
Câteva ore mai târziu, în același copac, se izbește o Dacia 1300, condusă de un român, din București.
Mașînă se face praf, șoferul iese, cu greu, din mașînă și zice:
– Vezi, bade, ce am pățit? Muncă de o viață, s-a ales praful de ea!
– De, domnule, dacă v-ați cumpărat o mașină așa de scumpă!

*****
O greşeală asumată!
Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la serviciu cu mașina ca de obicei, lăsându-l pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ,nemaivrând să pornească deloc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei . Îmi mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37, iar fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.
Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în niciun caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți acasă să cereți ajutorul soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazeamă de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul: – Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

*****
Un client mulțumit întră într-un magazin.
Clientul: Domnule, otrava de șoareci pe care mi-ați dat-o, e foarte bună!
Vânzătorul: Cum adică?
Clientul: – Le-a plăcut foarte mult! Au mâncat-o toată! Ba s-au și îngrășat, până-ntr-atât, încât n-au mai încăput pe vechile găuri! Așa că pisica i-a prins pe toți!

*****
Dacă vă este frică să nu vă îngrășați, încercați să beți înainte de fiecare masă 50 g de tărie.
– De ce?
– Tăria, precum se știe din bătrâni, atenuează frica!

*****
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
– Da, am două casete cu bijuterii.
– Bine, atunci să vedem… De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii.

*****
Într-un orășel, un polițist oprește pe un motociclist care părea că se grăbește cam tare.
– Dar domnule ofițer, spune motociclistul, pot să vă explic.
– Niciun cuvânt!, sare ofițerul. Te las să te calmezi la arest până când se întoarce șeful meu.
– Dar, domnule ofițer, vreau doar să spun că…
– Ți-am mai spus să te liniștești. Acum te duci la arest!
Peste câteva ore, ofițerul vine să vadă ce mai face deținutul:
– Hai fii liniștit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
– Credeți?, spune deținutul. Eu sunt mirele!

*****

Soția: – Iubitule. Ce faci?
Soțul: – Nimic.
Soția: – Nimic?.. Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soțul: – Căutăm data expirării!