Un tip merge la interviu și spune:
– Am experiență în toate domeniile!
– Serios? Și în ce anume?
– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că… muncesc!
******
Un polițist oprește un șofer:
– Domnule, știați că ați depășit limita de viteză?
– Nu, domnule agent, nici măcar nu am știut că există limite…
– Ei bine, acum știți!
******
Îi cumpără Gheorghe nevestei sale o mașină de spălat rufe nouă-nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește în pielea goală, stând lângă aparat…
– Na, da’ ce faci tu, nevastă?
– Păi, măi, aici așa scrie în instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine!
******
Doi prieteni discută:
– M-am înscris la un curs de memorie…
– Și cum merge?
– Nu mai țin minte…
******
Un bărbat intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți cărți despre lene?
Vânzătorul răspunde:
– Da, dar nu am chef să vi le dau acum…
******
Doi bărbați se oprec la intrarea în berărie:
-Azi câte luăm, două sau trei ?
-Două măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas.
-Patruzeci de beri și două pungi cu semințe, vă rugăm.
******
– Ce face cea mai fericită nevastă de pe planetă, care are un soț frumos, deștept și iubitor?
– Nu știu, că n-am apucat să vorbesc azi cu mama.
******
Soacra-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează neîncetat la mine??
I-am răspuns: – Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui…!!!
******
La restaurant:
Chelnerul: -Ce doriți să comandați?
Clientul: -Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute.
Chelnerul: -Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?
******
Două vecine se întâlnesc dimineața.
– Ce-i cu tine, dragă, ești bolnavă?
– Nu, de ce întrebi?
– Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău…
– Și ce? De la tine au ieșit trei pompieri. Te-am întrebat eu dacă a luat foc ceva?
******
– Iubire, am născut gemeni. Băiatul 3.200, fetița 2.800…
-Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat, când iau salariul luna viitoare…
-Tu ești prost?
-Păi n–am atâția bani!
– Te-ai emoționat rău! E greutatea lor la naștere, nu e vorba despre bani!
******
Gheorghe și Rozi merg cu trenul:
-Ioi, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu!
-De ce, mă, Gheorghe?
-Pentru că biletele de tren sunt acolo!
******
– Răul dă naștere răului. Cum o traduci?
– Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea.
******
– lubito, relația noastră s-a cam răcit. Ai o explicație pentru asta?
– Da, a intrat frigul în mine…
******
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, ce înseamnă să fii generos?
– Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!
******
– Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună este că am luat 10 la școală!
– Vai! Bravo, băiatul meu!
– Și cea proastă care e?
– Vestea proastă este că nu e adevărat!
******
Profesorul: -Bulă, spune-mi un animal care începe cu litera „P”.
– Pisica!
-Bravo! Și un animal care începe cu litera „Ș”?
– Șoarecele!
-Foarte bine! Și unul care începe cu litera „Z”?
– Zgomotul pe care îl face pisica atunci când prinde șoarecele!
******
– Salut, Bulă!
– Salut, vecine!
– Am auzi că te-ai însurat. Felicitări!
– Vecine, nu este adevărat. De unde ai scos-o pe asta?
– Păi, aseară, când a venit livratorul cu comanda la tine, te-am auzit zicând: „Draga mea soție, a venit shaorma!”
– Vecine, așa este, dar am zis așa doar ca să nu creadă curierul că mănânc singur ambele shaorme.
******
– Vasile, îți plac femeile urâte?
– Nu, Ioane.
– Dar cele care nu știu să gătească?
– Nu!
– Dar cele care mint și înșală?
– Nu!
– Bine, păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?
******
Discuție între prieteni
– De ce te-ai însurat?
– Pentru că mi-era frică de hoți.
– Cum așa?
– Păi, mai bine să-mi caute ea prin buzunare decât să-mi caute alții prin casă!
Profesorul: -Bulă, câți litri de apă are o găleată de 10 litri?
Bulă: -Plină sau goală?
******
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?!
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul gelos sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotăraște să vină acasă, din delegație, fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!
******
– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic, dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi.
******
Femeile vor un bărbat adevărat… când intră în casă să dea cu pumnul în masă și să strige: – Femeie, dă drumul la apa caldă să spăl vasele!
******
Doi tineri mărturisesc ce dorințe au:
– Mi-aș dori o relație de lungă durată cu tine. Tu ce dorințe ai?
– Eu îmi doresc să fie iar motorina 4 lei.
******
Un angajat are o discuție cu șeful său:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea.
– Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.
******
Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.
