A n e c d o t e

Bulă se duce la doctor:
– Domnule doctor, mi-e teamă că soția mea e surdă, nu mă aude deloc!
– Păi, faceți un test simplu acasă. Stați la distanță și vorbiți cu ea, vedeți când vă aude. Apoi veniți la mine cu rezultatul.
Ajunge Bulă acasă, se pune la 10 metri distanță și întreabă: -Ce facem de mâncare? Nimic.
Se apropie la 5 metri: -Ce facem de mâncare? Tot nimic.
Vine Bulă în spatele ei și întreabă: -Ce facem de mâncare?
Soția răspunde nervoasă: – Pentru a treia oară, Bulă, ciorbă!

* * * * *
Bulă merge la farmacie:
-Dați-mi un termometru, vă rog!
Farmacista îi dă termometrul, iar Bulă îl ia și pleacă. După câteva minute, se întoarce nervos.
-Domnișoară, termometrul ăsta nu funcționează!
-Cum așa? Încercați să măsurați din nou.
-Păi, l-am pus în ceai și nu-mi arată cât de fierbinte e!

* * * * *
Un domn se duce la frizerie, să se bărbierească.
– Nu am putut niciodată să fiu bărbierit perfect pe obraji. Poți?
– Nu e nicio problemă, domnule. Ia bila asta din lemn și ține-o în gură.
Bărbatul respectă instrucțiunile și capătă cel mai fin bărbierit din viața lui.
– Mulțumesc, domnule frizer! Dar am o curiozitate: Ce făceam dacă înghițeam bila?
– Nimic! Te duceai acasă și mi-o aduceai a doua zi, așa cum au făcut și ceilalți.

* * * * *
Bulă și definiția bărbatului
– Bărbații sunt acele ființe inteligente care după ce se uită la un meci, se mai uită încă 5 ore la un băiat care le explică tot ceea ce tocmai au văzut.

* * * * *
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului ei:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La domiciliu, unde rămăsese soția, la ora 10.00 sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu îi este livrată o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia așteaptă să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea bomboanele de ciocolată și în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului, spuse ea.

* * * * *
Vine soţul acasă şi spune: -Nevastă, am câştigat la loto, fă bagajele!
Nevasta: -Îmbrăcăminte de vară sau de iarnă?
Bărbatul: – Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!

* * * * *
O femeie se roagă înainte de a intra la un supermarket: -Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* * * * *
– Puteți ghici câți ani am?, întreabă cochet o doamnă.
– Scuzați-mă, dar nu am idee!
– Vă dau un indiciu: fiica-mea merge la grădiniță.
– E educatoare sau e deja directoarea grădiniței?

* * * * *
– În halul ăsta se vine acasă mă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheile de le pivniță!

* * * * *
În sala de judecată.
– Care este motivul divorțului?
– Ea m-a numit prostănac…
– Păi, domnule, știți, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă și își mai spun și cuvinte nepotrivite…
– Da, domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus…
– Păi și care a fost contextul?
– Când m-am dus acasă, era cu amantul. Înainte să intru în sufragerie, am auzit când îi spunea: Când o să vină prostănacul, iar o să-l taxez de bani!
– Cât mai este până la gară?
– Cam vreo 3 km.
– De ce n-ați construit-o mai aproape?
– Am zis să fie lângă calea ferată…

* * * * *
Soția își ceartă soțul:
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu!
– Greșit, draga mea! Pe locul doi e pescuitul…

* * * * *
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 200 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
– Un alt restaurant.

* * * * *
Un bărbat era la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă să aţipească bine că îl și trezeşte unul care îi bate în geam și îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Nervos, omul îi răspunde:
– E patru şi jumătate!
Se pune iar la somn. După ceva timp, aude altă bătaie în geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos, răspunde:
– E cinci fără zece!
Apoi scrie pe o foaie, cu litere mari: NU ŞTIU CÂT E CEASUL. Lipeşte foaia pe geam şi se culcă.
Se aude a treia bătaie în geam. Era alt tip.
– Tu ce mai vrei, mă?, îl întreaba şoferul, nervos la culme.
– E cinci şi zece!

* * * * *
Un chirurg plastician lua masa la restaurant cu un prieten. În restaurant intră o femeie superbă. Vine la masa lor, îl sărută pe obraz și zice:

* * * * *
– Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă.
Prietenul, mirat, întreabă cine e.
– Ăăă, păi e mama! Are 60 de ani.
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă.
După câteva minute în restaurant apare o altă femeie, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i zice:
– Dragule, ai făcut minuni. Toți bărbații sunt nebuni după mine!!
Prietenul întreabă din nou cine e.
-Ăăă, păi e soră-mea!
– Dumnezeule! Arată ca un fotomodel!
Deodată intră în restaurant, ca o furtună, o femeie superbă, cu un corp ce părea sculptat. Se apropie de masa lor. Toți ochii din local o urmăreau. Spre surprinderea tuturor femeia îi dă o palmă chirurgului și-i zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din mine! Mi-ai distrus viața! Cariera! O să sfârșești în iad!
Prietenul se uită foarte mirat. Chirurgul zice:
– Despre asta nu vreau să vorbesc. A fost o greșeală. Am încurcat pacienții. Era tata!

* * * * *
Două blonde vorbeau:
– Deci, ți-ai luat mașină? Ce culoare?
– Păi cum să-ți explic? Ai văzut vreodată apusul soarelui sau culoarea frunzelor de toamnă?
– Da.
– E la fel, numai că e neagră.
Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
– Cum așa?
– Păi l-am rugat să-mi dea 300 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
Sună telefonul noaptea.
Bulă: – Bubulino, dacă e pentru mine, nu sunt acasă!
Bubulina răspunde: – Da, este acasă!
– Bubulino, ce te-am rugat eu și ce faci tu?
– Bulă, nu era pentru tine. Era pentru mine…

* * * * *
Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie și începe să strige:

– Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook mai devreme? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit.
– Care parașută, iubito? Cred că nu ai văzut bine.
– Cum să nu văd bine? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele mesaje: „Iubițel, abia aștept să ne întâlnim din nou și să ne iubim ca doi porumbei!”.
„Și eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Bulă”.
Ia să vad, ce mai ai de zis acum!
– Draga mea, calmează-te, e o farsă, oricum ăla nu e scrisul meu.
– Cum adică nu e scrisul tău, Bulă?
– Păi ce, unde m-ai văzut tu pe mine că scriu cu litere de tipar?!

* * * * *
O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

* * * * *
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezește pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.

* * * * *
O blondă, disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească pantofi la cel mai bun preț. Dar, peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosită, dezamagită și frustată, mai face o încercare la un ultim magazin.
– Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia ?, întreabă ea vânzătorul
– Ne pare rău domniță, astea-s prețurile, nu avem ce face.
– Oooofff, păi la banii ăștia mă duc îmi cumpăr o pușcă, și mă duc și-mi împușc un crocodil și-mi fac pantofi gratis !!!
– N-aveți decât domnișoară, îi răspunde vânzătorul batjocoritor.
Zis și făcut, blonda noastră își ia pușca și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blonda noastră cea vitează cu un pușcoci în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împușcă și-l târăște pe un dâmb, unde mai erau și alți crocodili. Îl ia de picioare, îl sucește și strigă:
– Nu se poate Și ăsta-i desculț!