Maria merge la doctor, supărată.
– Dom’ doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie!
– De când?
– De când s-a căsătorit cu mine!
– Și ce vrea să uite?
– Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!
*****
În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!
*****
Sună soneria.
Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns…
*****
Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil și tu mă intrebi cu cine?
– Nu te enerva, am crezut că știi!
*****
Soțul este destul de grav bolnav și medicul este chemat de urgență.
Acesta îl consultă, după care începe să scrie o rețetă.
– Doctore, îl roagă soția, fii sincer cu mine și spune-mi adevărul, scapă sau nu?
– Păi…
– Nu, serios, trebuie neapărat să știu!
– Păi…
– Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de mătase neagră superbă… Îmi trebuie sau nu?
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Aseară, am ieșit în oraș cu nevastă-mea.
– Și?
– Păi și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze. Înainte de plecare, s-a întors spre mine și m-a întrebat: „Arăt natural?”
*****
– Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
– Da.
– Ce da?
– M-am însurat și tot singur mă ocup de gospodărie.
*****
Ion se duce la biserică, iar preotul îl întreabă:
– Ioane, tu ții post?
– Da, părinte.
– Înseamnă că nu mănânci carne.
– Nu, părinte.
– Dar lactate mănânci?
– Nici lactate nu mănânc, atât cât ține postul.
– Auzi, dar de băut bei?
– Cum să beau?! Vinul roșu… sângele Domnului… Nu se poate, că e post.
– Măi, Ioane, dar nevasta o iubești seara?
– O iubesc părinte, că sunt tânăr.
– Păi, tu ții regim alimentar, nu ții post…
*****
L-am întrebat pe prietenul meu Dorel:
– Chiar ești hotărât ca de azi înainte să ții post negru, cum ai spus?
– Doar mă știi, îmi răspunde el, sunt om de cuvânt. De azi înainte voi ține post negru… între mese!
*****
Bunica, în vizită la familia băiatului său, vede un geam spart:
– Bogdănel, cine a spart geamul?
– Mama, dar tata este de vină.
– De ce?
– Pentru că s-a ferit din fața farfuriei.
*****
– Dacă ai știi că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 2000 de lei și mâine ți-i dau înapoi.
Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin.
O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îți îndeplinesc 3 dorințe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis și făcut. Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi mai dai încă două?
*****
Pensionarul la dentist:
– Cât costă să-mi scot o măsea?
– 200 de lei.
– Las’ că mă uit la prețurile din supermarket și-mi cade singură!
*****
Doi tipi stau de vorbă:
– Mi-am luat pisică… în sfârșit.
– Pentru ce?
– Soția se temea de șoareci.
– Păi aveți șoareci?
– Da. Eu i-am adus de la țară.
– De ce?
– Pentru că voiam pisică și nevastă-mea nu voia.
*****
Maria: – Ioane, ce crezi tu că e mai important într-o relație: sinceritatea sau frumusețea?
Ion: – Sinceritatea, femeie!
Maria zâmbește: – Vai… ce frumos ai răspuns!
Ion: – Așa-i că-s sincer? Nu ești cea mai frumoasă, da’ măcar știi să gătești!
*****
Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local.
– Mai există pe aici canibali?
– Bineînțeles că nu!, răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul acum o lună!
*****
Un individ se duce la poliție.
– Bună ziua, am venit să declar pierderea papagalului, care a scăpat aseară.
– Foarte bine, vom lua notă.
– Notați și că nu știe de la mine cuvintele urâte pe care le spune!
*****
O bătrână traversa trecerea de pietoni și un autobuz o aștepta să treacă.
Bătrâna se oprește și se adresează șoferului:
– Dragu‘ mamii, cum pot să ajung și eu la cimitir??
Șoferul: – Stați pe loc și o să ajungeți!
*****
Un pensionar se duce la farmacie:
– Aveți ceva pentru stres?
– Da, dar ce v-a supărat?
– Lista cu noile taxe…
În tramvai, un domn strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân îi răspunde calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…
*****
Două femei stau de vorbă:
– Te întorci acasă obosită, găsești casa curată, prânzul pe masă și un bărbat care calcă hainele. Știi ce înseamnă asta?
– Nu.
– Ai halucinații de la oboseală!
*****
Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe o terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!
– Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar.
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu…
*****
– Ai prins peștișorul de aur?
– Da
– Și ce-ai făcut cu el?
– Am făcut un inel din el!
*****
– Soția mea conduce ca fulgerul.
– Adică merge cu viteză mare ?
– Nu, lovește toți copacii.
*****
O familie cu copii era în vacanță cu cortul
– Tati, tati, țânțarii ăștia nu mă lasă să dorm.
– Fiule, stinge lanterna, închide ochii și încearcă să dormi.
Fiul face întocmai, dar văzând un licurici, strigă speriat:
– Tatiiii! Acum mă caută cu lanterna!!!
*****
Două babe discută Ia telefon:
– Moșul meu e în spital! I-au scos apendicele!
– Da?!? Ce-i ăla?!?
– Ceva mărunt și inutil, în josul burții.
– Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-I internez și eu pe al meu!
*****
– De câţi filosofi e nevoie ca să schimbe un bec?
– Defineşte schimbarea!
*****
Întrebare: – Ce înseamnă sentimente amestecate?
Răspuns: – E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedes-ul tău cel nou!
