Discuție între mamă și fiu:
– Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.
******
Soția e în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un tip prăpădit, vai de el.
Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi, locuiesc aici și am venit să mănânc…
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!
******
Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă, ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– Spui așa: În sfârșit a plecat muierea asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!
******
Ceartă în cuplu:
– Dragă, e frigiderul gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!
******
– Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea?, o întreabă mama pe tânăra blondă, baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid…
******
Doi moldoveni, soț și soție, se contraziceau:
El: – Ba nu!
Ea: – Ba da!
El: – Ba nu!
Ea:- Nu da!
******
– Iubitule, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii.
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate.
– Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!
******
O femeie a dat în judecată un spital, pe motiv că după recentul tratament administrat soțului ei, acesta și-a pierdut în totalitate interesul pentru ea.
În apărare, spitalul a declarat: – Tot ceea ce am făcut noi a fost să îi corectăm vederea soțului.
******
– Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– la-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Bine.
– Vezi, asta este corupția!
******
O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o femeie frumoasă, uiți că ești însurat!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
******
– Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, suntem Ia all-inclusive.
******
– Mamaie, s-a stricat Enter-ul de Ia laptop!
– Ce-i ăla puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să-l coasă.
******
Șeful:- Mă bucur că ai venit la timp azi!
Angajatul:- M-am rătăcit și din greșeală am ajuns la ora corectă.
******
Gheorghe și Ion la coasă…
– Ai auzit mă, Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!?
– Și ce dacă? Noi suntem la soare!
******
– Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe canicula asta nici câinele nu îl scoți afară din casă!
– Ți-am zis eu să iei și câinele?
******
La divorț:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Bărbatul: – Mai facem unul!
******
Ion și Maria și-au cumpărat mașină.
În prima zi se urcă Ia volan Maria și intră în primul stâlp.
– Ești o proastă!, țipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
******
Soțul intră în bucătărie:
– Ce faci, iubito?
– Friptură de vită.
– Și ce carne folosești?
– De pui, că de asta am găsit în congelator!
******
Un cuplu de pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu-mi niște înghețată. Da’ notează să nu uiți!
– Lasă că țin minte!
După jumătate de oră femeia se întoarce cu o tavă cu mici.
– Ți-am zis să notezi!? Uite, ai uitat muștarul!
******
Soțul a venit acasă la o oră târzie, iar când deschide ușa, dă peste nevastă:
– Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă.
– Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci și să stingi lumina!
******
– Bună ziua. Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e Ia etaj. Aici e berărie.
– Da. Știu.
******
Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că decât să se mărite cu mine mai bine se aruncă înaintea trenului…
******
– Bulă, de ce nu scrii?
– Eu nu are creion, doamna.
– Nu e corect să spui „eu nu are creion”. Fii atent, se pronunță astfel: „Eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane…”
– Dar cine a furat toate creioanele?!
Doi prieteni stau de vorbă:
– Unde pleci în concediu?
– Plec în Dubai.
– Ziceai că nu ai bani.
– Dubii, scuze.
******
– Domnule Isărescu, cât de mare este inflația cu adevărat?
– Păi dacă scapi 10 lei pe jos, până îi ridici devin 5 Iei.
– Și dacă nu îi ridic?
– Dacă nu îi ridici, în câteva minute vei primi o amendă de cel puțin 200 de Iei pentru că ai aruncat hârtii pe jos.
******
Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!
******
Doi prieteni stau de vorbă.
– În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul?
– Noiembrie, evident, răspunde celălalt!
– De ce?
– Mai câştigi o lună.
******
– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos…
******
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:
– Bă, dar tu de când porți ochelari?
– De lunea trecută.
– Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?
– Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel…
– Și ce legătură are asta cu ochelarii?
– Era soția mea!
******
Doi iubiți stau de vorbă:
Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
EI: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!
******
Un tip a cărui soție fusese răpită, primește telefon de la Poliție:
– Domnule, v-am găsit soția!
– A zis ceva?
– Nu…
– Atunci, nu e ea.
******
Un tinerel stătea de vorbă cu un barbat mai în vârstă.
– Eu nu cred că un barbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic, spune tinerelul.
– Căsătorește-te și o să crezi!
