Anecdote

Un polițist îl oprește pe un pieton:
– Domnule, ați trecut pe roșu!
– Și ce? Eu sunt daltonist!
– Atunci ar fi trebuit să vedeți albastrul girofarului!

Un bărbat intră într-un bar și spune:
– Barman, dă-mi o bere, că nevastă-mea a zis că dacă mai beau, pleacă de acasă.
Barmanul îi dă o bere.
După ce o bea, tipul zice:
– Dă-mi încă una… Să sărbătorim!

Un tip îi povestește unui prieten de-al lui:
– Aseară, nevastă-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei baterii de vin, două sticle de whisky și trei pâini.
– Așteptăm musafiri?, o întreb eu.
– Nu, răspunde ea.
– Și-atunci, la ce ai cumpărat atâta pâine?

Un tip declară unui reporter:
– Un campion se așează primul la masă și pleacă ultimul de la masă!
– Sunteți șahist?
– Nu. Bețiv!

Un tip se destăinuie unui prieten:
– De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrecem mai mult timp împreună.
– Cum așa?
– S-a angajat barmaniță la barul meu preferat.

– De ce l-au dat afară pe Popescu?, întreabă un șofer pe un coleg.
– Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne la ușă.
– Și ce dacă, s-a mai întâmplat.
– Da, dar nu cu camionul!

Două băbuțe într-o mașină se apropie de un semafor pe roșu și trec fără să oprească.
– Vai de mine, Marcelo, cred că am trecut pe roșu. Ne cam ramolim.
Mai merg ce mai merg și ajung la un alt semafor. Trec ca prin brânză.
– Să știi că și ăsta era roșu, Marcelo. Nu ne mai ține vederea ca pe vremuri.
După câteva minute, se apropie de un alt semafor pe roșu și trec în trombă.
– Auzi, Marcelo. Ai trecut de trei ori pe roșu. Vrei să ne omori?
– Aoleo, Despino! Eu conduc?

– Bulă, îți plac femeile urâte?
– Nu, Ștrulă.
– Dar cele care nu știu să gătească?
– Nu, Ștrulă.
– Dar cele care mint și înșală?
– Nu, Ștrulă.
– Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?
– E a șasea oară când vin Ia tine să-mi restitui datoria!, îi spune Strul Iui Ițic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până să-mi dai banii împrumut!

Doi iubiți stau de vorbă:
Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
EI: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc.
Visător, el întreabă: – Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
Ea răspunde: – Că e castan!

Un tânăr vorbește cu tatăl prietenei:
– O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți!

La ora de geografie:
Profesoara: – Măi puturosule, cum poți dormi la oră Ia mine?
– Cu greu, însă dacă ați v orbi în șoaptă…

Ea și el, proaspăt căsătoriți:
– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai.
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

Doi prieteni stau de vorbă:
– Ca să-i fac soției o surpriză, i-am dat cardul să-și cumpere ce vrea.
– Păi și care mai e surpriza?
– I-am dat un card gol, fără niciun ban pe el …

Soțul și soția prin parc:
– Scumpule, încearcă să arăți că ești fericit.
– De ce?
– Domnul care vine spre noi este primul meu soț.

Merge un bărbat la doctor și-i spune:
– Domnule doctor, când adorm visez cum soarecii joacă fotbal.
Doctorul îl analizeaza și-i spune: – Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune: – Domnule doctor, se poate să începem peste două zile?
– De ce?, întreabă uimit doctorul.
– Pentru că mâine e finala și nu pot s-o pierd.

Copilul, de 4 ani : – Mami, știi? Când am să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spala,una va cânta și una va dansa .
Mama: – Și una va dormi cu tine ?
– Nu !! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.
Mama (cu lacrimi în ochi): – Ce dulce ești. Sunt așa mândră de ține ! Dar.. cu cine vor dormi toate nevestele tale?
– Cu tati !!!
Tatăl ( cu lacrimi în ochi) : – Ce dulce ești. Sunt atât de mândru de tine !

Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat bac ca să primim de lucru?
– Nu domnule. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni.
– Este bine să-i ajungem, dar să nu îi depășim, spune Bulă.
– De ce să nu îi depășim?
– Ca să nu vadă că avem pantalonii rupți in fund !

Disperat, șeful își privește ceasul și, convins de faptul că angajatul său nu va ajunge la timp pentru a-i termina un referat pe care trebuia să îl prezinte la o reuniune, îl sună acasă.
Bună ziua! Familia Tudose?
– Bună, da!, răspunse șușotind o voce de copil.
– Tatăl tău e acasă?
– Da…, răspunse el în șoaptă.
– Pot vorbi cu el?
– Nu, spuse copilul cu voce joasă.
Șeful încearcă să ia legătură cu un alt adult: – Dar, mama ta? Este acasă?
– Da…
– Ea poate vorbi cu mine?
– Nu. Ea e ocupată.
– Mai este cineva pe acolo?
– Da, șusoti cel mic.
– Cine?
– Un polițist.
Puțin surprins, șeful continuă zicând: – Și ce caută polițistul acolo?
– Vorbește cu tata, cu mama, și cu un pompier, răspunse copilul, tot șușotind.
Auzind un mare vacarm la celălalt capăt al firului, șeful întrebă speriat: – Ce e cu zgomotele acelea?
-Un elicopter.
– Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de căutare.
– Dar, ce se întâmplă acolo?
Și vocea chicoti: – Mă caută pe mine…!

La stomatolog: – Doctore cum sunt dinții mei?
– Din punctul meu de vedere, excelenți.
– Cum așa ?
– Da, da. Trei sunt de scos și restul de plombat.

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Vasile!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!

Discuție între doi prieteni
– În orașul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special. Patronul a investit mult în acest magazin. Când treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te însoțește pe tot parcursul raionului. La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smântână proaspătă te îndeamnă să așezi cât mai multe produse de acolo în coș. La raionul “Ouă” auzi o găină cotcodăcind și mirosul de ouă prăjite îți îmbie nările.
– Serios, chiar așa?!
-Sincer îți spun, mi-a fost teamă să merg la raionul de… “Hârtie Igienică”!

Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta ? Tot așa te ceartă din orice?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopțile, nu mai joc cărți…
– Și ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, își da seama că n-are pentru ce să mă mai certe…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon.
Un șofer îl vede și-l întreabă:
– Ce faci frate, ce cauți?
– îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!