Anecdote

Cum să-ţi faci soţul să nu mai bea niciodată

Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
– Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?
– Nuuu… l-am dezvăţat.
– Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
– Păi…. am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisica acolo. El când a ajuns acasă m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
– Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că numai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbată-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
– Hai mă, pisi… încă un strop!

Lecţii de modă

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
– De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu când va vedea cât am dat pe ea !

Cine dă mai mult la preot

Cu o zi înaintea nunţii, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înţelegem. Îţi dau 100 de lei dacă schimbi puţin jurămintele. Aş aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect şi că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieţii, nu o mai zici. Treci şi dumneata peste.
Mirele îi pasează preotului banii şi pleacă bucuros că a rezolvat o problemă.
În ziua nunţii, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului şi spune:
– Juri să te târăşti la picioarele ei, să îi asculţi fiecare poruncă şi fiecare dorinţă, să îi serveşti micul dejun în pat în fiecare dimineaţă de acum înainte şi până când moartea vă va despărţi, şi juri în faţa Domnului şi în faţa soţiei tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veţi fi în viaţă?
Tânărul mire se albeşte la faţă, înghite greu, se uită în jur şi zice cam fără voce:
– Da.
Apoi se apleacă spre preot şi îi spune printre dinţi:
– Am crezut că avem o înţelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână şi îi şopteşte:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

Promisiune nerespectată

– Când am devenit soţia ta, mi-ai spus că mă vei iubi toată viaţa!…
– Păi, nu mă aşteptam să trăieşti aşa de mult!

În atenţia fetelor !

MAGIE, pentru cele care vor să ţină un bărbat lângă ele !
Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-şi ţină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiţă mare de apă la fiert şi când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul şi ispita din trup, morcovi pentru armonie, ţelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roşii pentru sangre caliente…se lasă la foc mic, amestecând din când în când, cu mare atenţie (căci, atunci se înfăptuieşte magia, cu adevărat). La sfârşit, adăugaţi un cub Knorr, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat.
Daţi-i bărbatului din fiertura respectivă.
Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil…), dar, cu siguranţă, aţi învăţat şi voi, în sfârşit, să faceţi o CIORBĂ!
* * *
Un trecător este abordat de un vânzător ambulant:
– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi.
– Lasă-mă bă dracului în pace, că eu nu vreau să câştig nimic.
– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare.
* * *
Am mers să-mi ridic maşina de la service, după ce soţia, care a lovit-o puţin, a dus-o la reparat. Acolo m-a întâmpinat mecanicul şef cu bara de protecţie spate, în mână. Zic:
– Asta este bara care aţi înlocuit-o?
– Nu, asta este singura piesă pe care nu am înlocuit-o.
* * *
Pacientul, după ce a primit radiografia pulmonară, de la laboratorul de analiză, întreabă:
– Doamna doctor, şi acum trebuie să merg cu această radiografie înapoi la medicul de famile?
– Nu, mai bine vă prezentaţi la preot şi la groparul satului.
* * *
Un şmecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Poliţistul se face că nu observă.
Tipul parchează pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic.
Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură. Poliţistul nu face niciun gest.
Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce la loc în maşină.
Deodată, poliţistul îi trage cu putere un baston pe spinare şmecherului, care cade şi se loveşte cu capul de bordură.
Poliţistul se uită la el cu dispreţ şi zice:
– Băă, rabd multe, da’ nu să fluieri fals din Mozart!
* * *
Ce coincidenţă naibii, anul ăsta Ziua Îndrăgostiţilor cade în Sâmbăta Morţilor!
* * *
În preajma alegerilor, un ziarist intevievează un om al străzii:
– Pentru un trai decent, ce aşteptaţi de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.
Un copil către maică-sa:
– Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic şi să ofer locul unei doamne.
– Foarte frumos din partea ta, Bulă!
– Dar mamă, eu stăteam în poală la tata !!
* * *
– Bine te-am găsit dragule!
– (printre dinţi) Bine-ai venit mamă soacră, te aşteptam.
– Aţi primit mail-ul meu în care vă anunţam de vizită?
– Nu.
– Şi-atunci de unde ştiai că vin?
– Mie întotdeauna, când urmează să mi se întâmple o nenorocire, mi se zbate ochiul stâng.
* * *
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
* * *
Scrisoarea unui copil de mafiot către Moş Crăciun lăsată pe noptiera tatălui: „Dragă Moşule, dacă nu-mi aduci anul ăsta un Ferrari, tata o să te-mpuşte, iar dacă totuşi nu te-mpuşcă, o să vă-mpuşc eu pe amândoi!
* * *
Când sunt la mine acasă, nu mi-e foame deloc, nu mănânc mai nimic. Dar când sunt în vizită, mi se întâmplă exact invers – spuse oaspetele
luând o îmbucătură zdravănă din platoul cu gustări.
– Foarte bine, foarte bine, atunci simţiţi-vă ca acasă – spuse gazda.
* * *
– Halal de Costel, şi-a luat maşină.
– Decât aşa o rablă…
– Hai, nu fi aşa răutăcios, de unde ştii tu că e o rablă?
– Păi, eu i-am vândut-o!