Două pensionare stau de vorbă:
– Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?
– Nu știu, Marcelo! Care-i?
– Tabloul electric.
******
– Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Ruse…
******
– Îi departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…
******
Doi poliţişti de la circulaţie mergeau cu maşina când, într-o curbă, ies de pe carosabil şi intră într-un pom.
Unul îi zice şoferului: – Aşa de repede nu am ajuns niciodată la locul accidentului!
******
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care, abia ridicându-se, se apropie de masă:
– Doctore… Eu, de fapt, intrasem să întreb dacă lucrați și marțea viitoare, că voia să vină soacră-mea la un control…
******
– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!
******
Un tip merge la doctor și acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă și mai are doar 6 luni de trăit.
Auzind acestea, tipul spune: – Atunci, pentru ultimele luni de viață, mă voi muta la soacră-mea!
Auzind acestea, doctorul spune stupefiat: – De ce, omule? Nu ai altceva mai bun de făcut?
– Ba da, dar la soacră-mea în casă, 6 luni îmi vor părea o veșnicie.
******
El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!
******
Într-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, trăgând din când în când și din palincă… Olteanului i se face poftă de o dușcă, dar nu știe cum să intre în vorba.
La un moment dat, văzând că țuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:
– Mă cheamă Vasile!…
– Apăi, no, dacă te cheamă, du-te…
******
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?
******
O doamnă oprește un taxi și îi spune șoferului:
– La maternitate!
Acesta pornește în trombă.
După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo.
******
Aveți tratament contra lenei?
– Avem.
– Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!
– Bună ziua. Cu Mihai aș dori…
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să îi transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul…
– Păstrează-l liniștită, doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…
******
Ion se întâlnește cu Vasile, care era supărat:
– Ce ai Vasile?
– Ioane, muierea o început să gătească după o carte de bucate!!
– Și?
– Am început să am probleme cu banii.
– De ce?
– Păi fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță.
******
Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut ?
– Da, dar azi am alții!
******
Profesoara vorbește despre scopul vieții și rolul omului în societate.
Apoi întrebă: – Copii, ce ați dori să auziți în timpul înmormântării voastre?
Vasile: – Aș dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viața multor oameni…
Maria: – Dar eu aș dori ca toți să spună că am fost o soție bună, o mamă și o bunică bună, să mă iubească toți.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
– Priviți! Se mișcă, se mișcă!!!
******
– Domnule doctor, eu sunt culmea perfecţiunii, dar totuși aș avea nevoie de ajutor!
– Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfect?!
– Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!
******
– Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte.
O voce din spate: – Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!
******
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: – Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…
******
– Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi!
******
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Domnule student, spuneți-mi, 3 fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?
******
Bulă merge la dentist.
– Bulișor, cu ce vrei să-ți plombăm măseaua ?
– Cu ciocolată!
Soția vorbește cu soțul la telefon:
Soția: – Mă îndrept către supermarket, vrei să îți iau ceva?
Soțul: – Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu și să descopăr spiritualitatea din mine…
Soția: – Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?
******
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…
******
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor: – 55% când sunt la volan; 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
******
– Viorico, știi ca Bula e la spital?
– Nu se poate! L-am văzut ieri la braț, pe bulevard, cu o femeie foarte frumoasă!
– Exact. L-a văzut și nevastă-sa.
******
Iubita, întorcându-se de la oftalmolog:
– Bună iubitule !
– Bună… Ce ţi-a spus oftalmologul ?
– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia.
– Nu îţi face griji, îţi stă bine.
– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.
– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
– De ce ?
– Pentru că vezi mai bine…
******
– Tată, ți-a fost furat cardul acum 3 luni și încă nu te-ai dus să îl schimbi sau să îl dai pierdut! De ce?!
– Fiule, am descoperit că persoana care mi-a furat cardul cheltuie mai puțin decât mama ta.
******
La un proces era martoră o bătrânică. Sprijinită în baston, bunicuța se așează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta. Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
– Doamna Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă!
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice: – Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, … urât din partea ta! … ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate…
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva: – Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
– Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă și cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!
Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta! Nu ştiu cum a ajuns avocat!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine….
