– Soția lui Mitică râde la toate glumele lui!
– Or fi foarte inteligente.
– Nici vorbă. Ea e.
*****
Două pensionare stau de vorbă: – Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?
– Nu știu, fată! Care-i?
– Tabloul electric.
*****
Un tip stă de vorbă cu fosta lui iubită:
– Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit când m-ai părăsit și că ți-e dor de mine.
– Nu știu, câteodată se mai urcă pisica pe tastatura calculatorului…
*****
Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci, ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!
*****
Ceartă in familie:
– Ghiță, eu sunt soția ta, nu mașina de spălat vase!
– Serios??? Păi nici eu nu-s bancomat!
*****
Fiul: – Tati tu ai făcut școala în aceeași școală ca mine?
Tatăl: – Da, dragule, doar că în urmă cu 35 de ani. Dar de ce întrebi?
Fiul: – Doamna Popescu de la matematică a spus ca nu a mai văzut un prost mai mare ca mine în ultimii 35 de ani!
*****
Discuție, pe nevăzute, pe o rețea de socializare
– Eu sunt din București. Tu de unde ești, drăguțo?
– De unde nici nu te aștepți.
– De unde?!
– Din dormitor. Sunt nevastă-ta!
*****
– Dragă, iar te uiți la vecinii de peste drum?
– Nu, doar mă uit la perdelele lor… le au trase.
– Și ce vezi?
– Imaginația face minuni!
*****
– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…
*****
– Ce sport faci tu, de arăți așa bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic greu din pat în fiecare dimineață…
*****
Am auzit că râsul arde calorii.
Așa că mă uit la facturi… râd și plâng în același timp.
*****
Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș primești de obicei?, întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la livrări și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți cam zgîrcit, așa că m-aș multumi și cu 2 lei. Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.
*****
Două broaște stau pe o frunză.
Una sare în apă.
Cealaltă zice: – Bravo, ai spart liniștea!
*****
Întrebare: – De ce s-a înscris zebra la cursuri de pictură?
Răspuns: – Ca să afle dacă e o lucrare abstractă sau doar confuză.
Un robot merge la un interviu de angajare:
– Care sunt punctele tale forte?
– Nu dorm, nu obosesc și am actualizări automate!
*****
Un american își face vacanța în România.
Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.
– Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr.
– Nu e de vînzare.
– Îți dau 500 de dolari.
– Nu e de vînzare.
– Îți dau 1.000.
– Nu e de vânzare.
– Îți dau 2.000 de dolari pentru el.
– Nu e de vânzare și pace.
Americanul se vede nevoit să renunțe și să își vadă de drum.
În aceeași zi, un român de la oraș trece pe la stână și îi place câinele.
– Bade, e de vânzare câinele? Cât îți dau pe el?
– 150 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oraș dă banii și pleacă împreună cu câinele.
După ce pleacă, un băiat de la stână îl întreabă pe cioban:
– Păi bine, nene, americanul ți-a oferit 2.000 de dolari și matale ai vândut câinele pe 150 de lei?
– Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De Ia oraș se întoarce până diseară. Dar, din America?
*****
La dentist, mama îl roagă pe fiul ei:
– Hai puiule fii bun și zi aaaa, ca să poată nenea doctorul să-și scoată degetele.
*****
Un polițist vede un șofer venind spre el și-i zice:
– Oprește! Nu vezi că n-ai faruri, centură și numere?
– Dă-te că n-am nici frâne!
*****
Scoțianul citește o carte și, din când în când, stinge lumina.
– Ce faci?, întreabă soția.
– Să întorci paginile se poate și pe întuneric…
*****
Bulă se întâlnește cu un cunoscut:
– Măi Bulă, îți transmit salutări de Ia un fost coleg de școală primară.
– Cum îl cheamă?
– Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie.
– Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!
*****
Cum te-ai simtit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar n-am găsit restaurantul și când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…
*****
– Tati, ce inseamnă „răul naște rău”?
– Pfff… să-ți dau un exemplu:
– Bunică-ta a născut-o pe maică-ta…
O blondă se duce la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm de trandafir etc…
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
– Dar de albine nu aveți?
*****
Ce faci, Bula, cum îți mai merge?
– Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
– Da? Cu ce?
– Cu ranga.
*****
Sunt nenorocit ! Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg Ia nevastă-sa…
– Păi nu te mai du !
– Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
*****
– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.
*****
O persoană în vârstă dă un interviu:
– Domnule, aveți 103 ani. Care este secretul longevității dvs.?
– N-am bani de înmormântare…
*****
– Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Da ce mi-ai lăsat moștenire?
– O lingură!
*****
Un evreu se afla pe patul de moarte și-i spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am puțin și mor și vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tată, mi le lași mie?
– Ți le vând ieftin, foarte ieftin…
*****
Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocați și-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidași și a început să se încalțe.
Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus: – Ești nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
– A, dar știu asta! Urșii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranță că voi putea vreodată să întrec un urs.
– Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
– Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine…
