Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba.
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 500 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o s-o iubesc, o s-o respect și că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste. Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat o problemă.
În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice: – Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun în pat în fiecare , de acum înainte și până când moartea vă vă desparți, și juri în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da. Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune cei 500 de lei înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună, mi-a dat dublu!
*****
Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:
– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat dacă pui un anunț pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat, săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor, caut nevastă!”. A doua zi observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe-a mea!!!”.
*****
– Domnule doctor, fetița mea este un geniu! La numai un an și-a spus numele de la coadă la cap fără să se încurce!
– Asta e bine, doamnă! Dar cum se numește fetița?
– Ana.
*****
Ion: -Angelico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
-Mi-am trata rana…
-Care rană?
-Rana sufletească…
*****
O tipă blondă, aflată la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor. Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, semaforul se face verde și blonda pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același individ:
– Doamnă, te rog, dă-mi și un foc.
Blonda îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră, și pornește mai departe.
La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei).
– Doamnă, ai fost tare bună cu mine. Așa că dacă îmi dai 20 de lei, te învăț cum să ieși din sensul giratoriu!
*****
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
– Hai să jucam un joc: eu îți pun o întrebare și, dacă nu știi răspunsul, îți dau 5 dolari, apoi îmi pui și tu o întrebare și, dacă nu știu, eu îți dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda.
Iar avocatul o întreabă: – Care e distanța de la Pământ la Lună?
Blonda nu știe și îi dă cei 5 dolari.
Vine și rândul blondei să întrebe: – Ce urcă muntele în 3 picioare și îl coboară în 4 picioare? Stă avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari. Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios:
– Pâna la urmă care era răspunsul la întrebarea ta?
Blonda zâmbește și îi întinde o hârtie de 5 dolari.
– Nici eu nu știu!
*****
Două blonde se ceartă: -Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
-Să văd, fată, care este mai bun! Al meu sau al tău…
-Ce proastă ești, fată… Puteai să mă întrebi pe mine!
*****
Un tip era la amantă, la ultimul etaj într-un bloc cu 10 etaje. La un moment dat, bate cineva la ușă. Tipul sare din pat, fuge pe balcon și vede pe geam cum amanta deschide și pe ușă intră soțul acesteia cu o pușcă în mână și începe să caute prin casă. Cum acesta se apropia de ușa balconului, iar el nu avea șansă de scăpare, tipul se uită la cer și strigă disperat:
-Doamne, e cineva acolo?!
Se aude o voce gravă: -Da, fiule!
-Ce să fac să scap cu viață?
-Dacă vrei să scapi cu viață, din momentul ăsta trebuie să renunți pentru totdeauna la femei, băutură și jocurile de noroc.
Tipul se așază cu capul între mâini, se gândește puțin, iar apoi ridică din nou privirea către cer și strigă: -Hei, altcineva mai e acolo?!
*****
Ginerele, într-o dimineață, cu un ton lingușitor:
– Vai, dar ce bine arătați azi, mamă-soacră! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru că ei, de obicei, pictează dragoni, balauri și tot felul de alte lighioane…
*****
Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bine-nțeles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi.
Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion: – A trecut o lună de când ți-am dat costumul, unde e ?
– Păi… la unchiul !
*****
Dialog amuzant între un actor și un cascador:
– Începând de azi, eu voi face în locul dumneavoastră scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.
*****
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da, bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
*****
Dacă o fată îți spune „Sunt gata în cinci minute”, înseamnă că ai timp să mergi la bar, să bei o bere, să joci billiard, să te uiți la un meci… și apoi să te întorci și să mai aștepți puțin.
*****
Bilețel de la soție: Dragul meu, sunt cu fetele, bem! Să nu mă suni, iar dacă te sun eu, să nu răspunzi. Nu-ți forța norocul.
*****
Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă: – Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?!
Bulă: – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai in bucătărie și speli vasele!
Bbubulina: – Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară să speli mașina!
*****
Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, ce poate să știe un băiat de avocat ?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!
*****
O blondă intră într-o cofetărie: – Bine ați revenit. Cu ce vă servesc?
– Două eclere, vă rog!
– Le serviți aici sau acasă?
– Aici, pentru că acasă sunt la dietă.
*****
– Bulă, cum a fost la divorț?
– Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii.
– Bine, Bulă, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.
*****
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
*****
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia foarte tare. Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
– Și acum ce facem, puișor?
– Acum… fugiiiiiiiim!
*****
Întrebare la un post de radio: – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns: – Mâncându-i un sfert din înghețată.
*****
– De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
*****
La tribunal:
– Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
– Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!
*****
– Mihăiță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
