Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani?
– Fumați?!
– Nu!
– Beți?!
– Nu!
– Mâncați de la fast-food?!
– Nu!
– În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!
******
Ion îi spune Mariei:
– Du-te să-mi iei şi mie bere.
Maria: -Spune cuvintele magice!
– Hocus-pocus, repede după bere!
******
Gheorghe îl sună pe Ion:
– Ioane, este normal să am soție și să gătesc eu?
– Băi, nu-i normal! Da ea ce face?
– Taie lemne…
******
– Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovățești degeaba.
– Și e italian…
– Vezi că mă învinovățești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!
******
O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil. Mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari:
– Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
– Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face.
– Offff! Păi, la banii ăştia, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!!
– N-aveţi decât, domnişoară!
Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune:
– La naiba, şi ăsta-i desculţ?!
******
– Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut.
– Păi da Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!
******
– Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune?
– Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au floricele de porumb la ei.
******
– Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepţi să-ţi aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!
******
Se dă citire testamentului soacrei decedate: Toată averea mea constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament. Așa că am făcut și lucrul ăsta: ”Servus, Gheorghe”!
******
– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea!…
******
La restaurant:
– Chelner! Ai adus nota de plată pentru trei ciorbe, da eu am comandat două, pentru mine și pentru doamna care este alături de mine, prietena mea.
– Pentru plată aveți trei ciorbe, domnule. Soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame… Ea mi-a spus cine achită și ce a comandat ea.
******
Profesorul: Ionele, dacă ai în buzunar 100 de lei și mai găsești 50, câți bani ai?
Ionel: Păi, probabil buzunarul altuia, că în al meu sigur nu găsesc așa ceva!
******
Ion şi Maria ies de la farmacie.
– Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele cumpărate, bumbii ăştia i-oi lua cu apă, da’ cu dopurile astea ce-o să fac?
– Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doctor.
– Nu te duce, că poate se supără. Maria se duce şi iese repede.
– O zis să ţi le bagi în fund!!!
– Vezi, ţ-am zâs că s-a supărat…
******
Doi ciobani încearcă să rezolve o problemă:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii în halul ăsta!
– Serios? Şi care este aia,Ioane?
– Păi, e simplu, Gheorghe… Nu-i mai porţi!
******
Măria: – Vasilico, ai văzut ce poză frumoasă mi-am făcut?
Vasilica: – Da, Mărie, da și fotograful e priceput. A reușit să te prindă cu gura închisă…
******
Discuție între doi soți:
– Draga mea, ce-avem la cină?
– Nu știu, dragul meu, că a căzut eticheta de pe conservă!
******
– Câți ani ai?
– Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie !
– Atunci, ce greutate ai?
– 40 de ani…
******
Merge Ion la doctor
Doctorul: – Măi Ioane, ți-am mai zis, nu mai bea! Alcoolul ucide!
Ion: – Dar ce, apa te face nemuritor?
******
Moș Crăciun îl întreabă pe un băiețel:
-Ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Două trenulețe electrice.
– De ce două?
– Ca să mă pot juca și eu, că tata sigur va dori să se joace și el!
Moș Crăciun se plânge unui coleg de breaslă:
– Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot așa, nu o să le poată căra niciun Moș!
– Ai dreptate, prietene! De asta mi-am dat seama cu ceva vreme în urmă. Și eu duc doar cadouri în bani sau cecuri…
******
Într-o zi vine Ion acasă fericit:
– Mărie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 5 milioane de euroi.
– Vai, Ioane, ce bagaje? De munte? De mare?
– Nu mă interesează! Dispari!
******
Pleacă Ion din sat în America şi devine „John”, mare om de afaceri. După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea, fiind mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel, oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 de dolari.
Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile: – Vezi măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!
******
Ion și Gheorge stau de vorbă:
– Bă, Ioane. Care e pluralul la o bere?
– Două lăzi!
******
Măria discuta cu prietena Veta:
– Dacă mă înșală Ion o dată, îl iert.
– Dacă mă înșală a doua oară divorțez, că doară n-oi sta cu un recidivist …
La care Veta îi răspunde:
– Pe mine, dacă mă înșală Ghiță o dată, eu îl înșel de două ori.
– Dacă mă înșală a doua oară, îl înșel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful.
– Iar daca mă înșală și a treia oară, atunci divorțez că doar nu m-oi face femeie ușoară din cauza lui…
