La ora de Limba și literatura română.
Profesoara:- Cum te descurci cu literatura?
Bulă: – Bine!
Profesoara:- Vorbește-mi despre Creangă…
Bulă:- Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.
*****
Bulă rămâne repetent.
Nervos și foarte dezamăgit, tac’su îl amenință:
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
– Dar tată….
– Nici un dar!
– Tată, ziua are doar 24 de ore.
– Hmmm…. păi în cazul ăsta măi Bulă … te trezești cu o oră mai devreme.
*****
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Şeful urlă:
– Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile!
– Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
*****
– Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză?, întreabă Bulă.
– E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov… Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari…
*****
Pentru că prețurile la alimente s-au dublat, analiștii economici recomandă românilor să nu mai cumpere mâncare, ci să o… închirieze.
*****
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce eşti trist?
– Am aflat că nevastă-mea are SIDA…
O pauză lungă…
– Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
*****
Bulişor: – Mami, de ce îți pui atâta fard pe față?
Bubulina:- Ca să mă vedeți mai frumoasă.
Bulişor:- Și când își face efectul?
*****
Sergentul îi spune lui Bulă:
– Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni?
– Sigur, prietene.
– Bulă, te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poți împrumuta 500 de lei până luni?
– N-am, să trăiți!
*****
Un tip venit în vizită la un prieten îl găsește călcând o cămașă:
– Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!
*****
El și ea pe o bancă.
Ea: – Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, iar cerul plin de nori parcă ar fi puf. Totul este ca un basm!
El, trăgând adânc din țigară: – Ce vrei să fie, muiere, e toamnă!
*****
Doi bețivi stau pe calea ferată, noaptea târziu. Unul către celălalt:
-Mmmm… ce reci sunt scările blocului!
-S-a ars și becul!
-I-auzi, vine și liftul!
*****
Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina. Tu ce-ai avut înainte de căsătorie?!
Soțul: – Liniște!
*****
Discuție între doi prieteni:
– Ce faci de Revelion? Mai e puțin până atunci…
– Nu știu. Sunt în Dubai.
– Ziceai că n-ai bani!!!
– Dubii, scuze!
*****
Un hoț sparge o bancă și ia câțiva ostatici.
Îl întreabă agresiv pe primul reținut: – Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul răspunde: – Da!
Fără să mai stea pe gânduri, hoțul îl impușcă în cap. Apoi, întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde: – Eu nu te-am văzut, dar te-a văzut nevastă-mea…
*****
Soția, către soțul economist: – Ce este inflația?
Soțul: – Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta e inflația!
*****
Un grup de turiști vizitează o fermă.
Unul dintre el întreabă fermierul care curăța grajdul: – Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!, răspunde fermierul.
– …Noi, de obicei, punem zahăr peste căpșuni, răspunde turistul.
*****
La o nuntă, invitații sunt rugați să facă poze.
Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă. Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza!
– Bine, dar…
– Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii!
– Dar eu sunt mirele!
*****
Doi beţivi: – Tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer?
– Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
*****
Bulă îi povestește unui prieten:
– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
– Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: -Bună ziua…
-Sunt fierbinte, ce doriți?
-Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul și formează numărul din nou.
-Alo? Aș dori…
-Alo… sunt fierbinte…
-Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten: -Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i… fierbinte.
-Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa!
*****
Doi bețivi ies la un moment dat din cârciumă și vorbesc între ei:
– Bă, Ioane, eu nu o văd o lună pe cer, ci două!
Se uită și Ion: – Bă, Vasile, sunt trei, nu două!
– Bă, nu mă contrazice, eu îți spun că văd două!
– Ba nu, că sunt trei!
Și tot certându-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
– Domnule polițist, puteți să ne spuneți, pe cer este o singură lună, două sau trei?
Se uită polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
– Pe care rând?
*****
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
*****
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…
*****
Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei, răspunse chelnerul.
– Și am cheltuit 500 de lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului, am crezut că i-am pierdut.
*****
La tribunal, judecătorul spune: – Și vreți să susțineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute, spuse acuzatul…
