– Pe dumneata te-am văzut foarte des !, zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Bulă: -Niciodată, domnule judecător ! Eu sunt portarul de la bordelul unde veniți aproape în fiecare seară.
*******
Bulă vine acasă și începe să se laude tatălui său:
– Gata, de astăzi am devenit patron.
– Cum așa, Bulă?
– Am cumpărat un teren de la Ștrulă și mi-am făcut firmă.
– Ce teren? Ce firmă?
– Avea Ștrulă un teren lângă curba aia periculoasă.
– Și ce faci acolo, Bulă? Pe terenul ăla nu a mai crescut nimic de ani de zile
– L-am cumpărat și am făcut un cimitir. Mi-am făcut și reclamă, am pus pe zid un anunț: „Nu vă grăbiți! Noi vă așteptăm!”
*******
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar.
– De ce, Bulă?
– Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta.
– Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi, la un moment dat, se aude pe lângă el un șuierat și o voce de jos:
– Băga-ți-ai picioarele-n el de vis.
*******
Bulă și Ștrulă stau de vorbă:
Bulă: – Nu sunt gras!
Ștrulă: – Dar ai 125 de kilograme!
Bulă: – Da, dar vreo 65 sunt greutățile de pe suflet!
*******
Bulă își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.
– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.
Bulă: – Peste o lună vei primi răspunsul meu.
– Vreți să vă mai gândiți?
Bulă:– Nu, vreau s-o mai îngraș!
*******
Doi copii la grădiniță:
– Vrei să ne jucăm de-a doctorul?
– Da.
– Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar!
*******
Vasilica: – Ce faci, Vasile, mă părăsești?
– Da.
– Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis!
– Așa e, numai că acum m-am trezit!
*******
O pereche de proaspăt căsătoriți era la masă:
– Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură!
*******
– Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Ce copil?!
*******
Doi șoferi stau de vorbă:
– Frate… cum este în Anglia? Te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta ?
– Nu. Ori de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea…
*******
Bunica, proaspăt tunsă, îşi întreabă nepoţelul:
– Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul: – Aşa-i. Acum pare moş!
La biserică, preotul solicită pe enoriași:
– Cine dintre dumneavoastră nu are dușmani, să ridice mâna!
O singură femeie în vârstă ridică mâna. Preotul o poftește în față.
– Doamnă, spuneți-ne câți ani aveți și cum ați reușit ca la această venerabilă vârstă să nu aveți dușmani?
– Am 98 de ani și nu am dușmani pentru că le-am supraviețuit la toți!
*******
Într-un compartiment de tren călătoreau o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uită, și la un moment dat îi zice:
– Degeaba vorbești maică într-una cu mine, eu sunt surdă.
*******
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
– Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut?
– Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro.
– Bine dar eu i-am împrumutat doar 3000!
– Tocmai asta vrem să obținem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 3000…
*******
Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt!
– Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i!
– Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci așa noroc nu se poate! Ieri intru pe gangul de la magazin și când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
– Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc. Ieri, când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi. Zic: ce noroc! Când colo, nu erau mărimea mea!
*******
Bulă se plânge nevestei:
– Bubulino, mi-e foarte rușine de vecinul nostru de la etajul 3.
– De ce, Bulă?
– Până acum, i-au murit 3 neveste. Și m-a chemat la toate cele 3 pomeni.
– Așa, și de ce ți-e rușine?
– Cum de ce? Pentru că eu nu l-am chemat la niciuna.
*******
– Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești gras.
– Eu sunt modelul pentru „înainte”, pentru „după” e altcineva.
*******
Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizita neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând ca tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul se apropie de el și îl întreabă:
– Cu cât ești tu plătit pe lună?
– Salariul minim, răspunde băiatul.
– Uite aici îți dau mai mult cu 200 de lei, dar cară-te și să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii si pleacă.
Nervos, patronul îl cheamă pe șeful de șantier și îl întreabă:
– De cât timp lucra leneșul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
*******
– Bulă, vrem să tapetăm camera de zi și e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20, Ștrulă.
– Mulţumesc.
După două săptămâni, Bulă și Ștrulă se reîntâlnesc. Ștrulă e foarte nervos.
– Bulă, am dat atâția bani degeaba! Am cumpărat 20 de suluri și mi-au rămas 13.
– Păi și mie…
*******
Profesorul: Bulă, ai copiat la examen?
Bulă: Nu, domnule profesor!
Profesorul: Atunci cum explici că tu și colegul tău aveți aceleași greșeli?
Bulă: E simplu! Avem același profesor.
*******
După un chef cu „prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul, cu mare greutate, apelează numărul șefului său:
– Alo, dom’ șef! Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de-abia mai vorbesc.
– Îmi dau seama, dar nu-ți face griji, Bulă. Astăzi oricum ești în concediu, ultima zi.
*******
Bulă intră în biroul șefei lui și îi zice: – Ce faci, păpușă?
Șefa, indignată: – Domnu’ Bula, dar cum vă permiteți?
– Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Da’ când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bula?!, replică indignată șefa.
– Ieri, la ședința de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
