Bulă, la restaurantul unei cabane:
– Cabanier, cabanier!
– Da, domnule. Ce s-a întâmplat?
– Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta!
– De ce?
– Pentru că mi-a mâncat toată salata!
Profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, dacă ai avea 100 de lei și i-ai împărți cu fratele tău, cât ar reveni fiecăruia?
Bulă răspunde sigur pe el:
– 100 de lei mie și nimic lui!
Profesoara se încruntă: – Nu e corect, Bulă!
– Doamna profesoară, poate nu e corect, dar sigur e cinstit!
– Bubulino, cât de mult a slăbit Bulă al tău! Să nu-l mai recunosc!
– Da, fată!
– Dar care e secretul lui?
– Ține „dieta pescarului”
– Ce este aia, Bubulino?
– Se duce în fiecare weekend la pescuit și mănâncă toată săptămâna ce prinde.
Vasile se duce la medic: – Doctore, cred că am început să-mi pierd memoria.
Medicul: – Știu, domnule ! Este deja a patra oară când ai venit azi la mine să-mi spui asta.
Examen la Teatru. Bulă este rugat să execute următorul număr: să fure ceasul de pe mâna examinatorului, fără ca el să observe.
– Domnule profesor, cum îndrăzniți să-mi cereți așa ceva?! Eu nu sunt un hoț. Plec!
– Pleacă, Bulă!
Iese trântind ușa clasei, după care intră înapoi și spune:
– Scuze, domnule profesor, am uitat să vă dau ceasul înapoi…
Discuție între doi tineri, abia căsătoriți:
– Dragul meu, ia spune-mi, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmmm…iar nu ai făcut mâncare?!
La o facultate, la un curs de economie:
Profesorul: – Se dă propoziția: Într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”.Domnule, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Studentul: – La viitorul imposibil, dom’ profesor!
Nu ştiu, se plânse Bulă lui Trulă, ce cadou să-i iau Bubulinei de ziua ei.
– De ce n-o întrebi pe ea?
– Lasă gluma! De unde crezi că o să pot lua atâţia bani?
Tatăl: – Măi, copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi!
Copilul: – Păi să vezi, tăticule…
Tatăl:- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?!
Ajuns cerșetor, Bulă se așeza mereu cu o pălărie în mână, lângă o biserică, pentru a cerși. Într-o zi, vine cu două pălării. Un domn se apropie de el și-l întreabă:
– Bulă, de ce azi ai două pălării?
– Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.
Un procuror era în inspecție într-un sat și ajunge la o fermă:
– Trebuie să vă inspectez ferma, ca să văd dacă nu cumva cultivați plante ilegale!
– Nicio problemă, puteți căuta unde doriți, mai puțin pe câmpul din dreapta, îi răspunde fermierul.
Atunci procurorul își scoate legitimația și i-o arată:
– Vezi asta? Sunt procuror și caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înțeles?
– Bine, mă scuzați, îi răspunse fermierul și își continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute și pe câmpul respectiv procurorul alerga de zor și țipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mână și aleargă imediat la gard, strigând după procuror:
– Arată-i legitimația! Arată-i legitimația!
Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook.
– Hello!
– Hello!
– Where are you from ?
– France !
– Du-te, tu, că nu te cred !
– Pe bune, mă?!
O tipă frumoasă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi, vine un preot în vizită: -Vai, ce papagal frumos aveți!
După care papagalița începe: -Sunt frumoasă, sexi, și vreau să mă inviți acasă la tine, la o cafea!
Preotul: -Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie și se roagă toată ziua. Dă-mi papagalița mie și în câteva săptămâni o reeduc.
Zis și făcut! Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexi, și vreau să mă întâlnesc cu tine, la o cafea!
La care unul dintre papagali zice: -Vezi mă că nu ne-am rugat degeaba…
La școală:
– Copii, ce sunt vegetarienii?
Bulă: – Vegetarienii sunt oamenii care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Dialog, după prima întâlnire:
Ea: Şi de ce mă iubeşti?
El: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume!
Ea: Eu cred că, de fapt, vrei să te întâlnești cu mine…
El: Hei… şi pe deasupra eşti şi deşteaptă!
Cum traversează românii strada?
Se uită la semafor: dacă e verde… trec; dacă e roșu… aleargă!
Într-o noapte, la spital, o asistentă îl trezește pe pacientul care dormea adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.
O babuță intră într-un restaurant și întreabă cu glas tremurat:
– Maică, serviți stafide?
La care ospatarul, gânditor: – Doamnă… noi servim pe oricine.
Un mecanic auto ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanțele eliberate de tine și reiese că ai 90 de ani.
-De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe?
-Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea!
La coadă la moaște, pe Dealul Mitropoliei. Doua babe uscățive, rău înfrigurate, se uită cu groază la cât de lungă e coada în fața lor: „Auzi, i-o zic să ne pupam una pe alta și să plecam !”.
La priveghi. Un tinerel ridică glasul și întreabă: „Nu știți care e parola la Wi-Fi aici?”
Un bătrân sare repede ca ars: „Aveți puțin respect”!
Tânărul: „Se scrie legat sau separat?”
Soția către soț, la o petrecere:
– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
– De ce să mai cânt, că m-am săturat!
– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!
Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat!
Înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în formă de inimă: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapă, un tip din mulțime începe să râdă în hohote.
Preotul se oprește din cântat și îl întreabă:
-Bine domnule, acum te-a găsit și pe dumneata râsul, tocmai în acest moment?
Tipul îi raspunde: -Nu vă suparăți, dar mă gândeam la propria mea înmormântare, pentru că eu sunt ginecolog!
O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară?
– Pe la 16…
– Şi a doua oara?
– Pe la 16:30….
