– Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva mai spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
*****
Ion şi cu Maria erau în pat seara, pe la ora zece. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, îl întreabă pe Ion:
– Ioane, dormi?
– Nu!
– Ioane, mă iubeşti?
– Dorm!
*****
O femeie merge la cabinetul medicului ei. Ea a fost văzută de unul dintre medicii noi, iar după aproximativ 4 minute a izbucnit în plâns și a fugit pe hol. Un medic mai în vârstă a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema, iar ea i-a explicat. El i-a spus să stea pe un scaun și să se relaxeze, într-o altă cameră. Medicul merge la noul coleg și îi spune:
– Ce-i cu tine? Doamna Ionescu are 63 de ani, are patru copii mari și șapte nepoți, și i-ai spus că e însărcinată?
Noul doctor a zâmbit plin de sine și spune: – Am vindecat-o de sughiț, nu-i așa? Mi-a spus că de trei zile nu mai scapă de sughiț!
*****
Un cioban care nu ieșise in viața lui de la stână merge la un restaurant de fițe.
Ospătarul: – Doriți să începeți cu niște caviar?
– Ce-i ăla caviar?
– Ouă de sturion.
– Bine, aduceți-mi două ouă de care ziceți, dar făcute omletă!
*****
La tribunal, judecătorul către învinuit: – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav, răspunse acuzatul.
*****
Se intâlnesc două persoane care nu prea se înghit una pe alta:
– La mulți ani!
– A cui e ziua?
– A noastră, facem 3 luni de când nu îmi răspunzi.
*****
Doi tineri erau la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care se afla în apropierea căii ferate.
Proprietara: – Ştiți, primele două săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul…
Blonda, uitându-se la soțul ei: – Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni putem dormi la mama.
*****
Judecătorul vede la proces, pentru a cincea oară, un hoţ de buzunare.
– Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
– Asta le-am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă…
*****
El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una ori alta…
*****
Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de leneș, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să mănânc!
– Eu sunt atât de leneș, încât atunci când văd un șoarece, nu fac nimic!
– Băi, voi ați auzit țipetele alea aseară? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!
*****
O femeie se plânge prietenei sale:
– De o săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC.
– Și care e rezultatul?
– Păi, miercuri a agățat pe ușă o tăbliță pe care scria ”WC-ul este închis pe durata reparației”, și a plecat pentru două zile la pescuit.
*****
– Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Daaa…
– Ai niște ciorbă de fasole în el.
*****
– Dragul meu, spune-mi! Există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???
– Hmm… iar nu ai făcut mâncare?
*****
– Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți!
– De ce zici așa, tăticule!
– Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!
*****
– Tu, Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe borcan!
*****
Soția încearcă să dreseze cățelul!
Soțul: – Degeaba te chinui dragă, nu vezi că nu te ascultă?
Soția: – Lasă-mă că nici tu la început nu ascultai!
*****
– Esti un măgar!, strigă Ionel.
– Tu ești unul și mai mare!, îi raspunde fratele său.
– Liniște copii! Se poate așa ceva?, spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici.…
*****
Un șeic revine în vizită la Paris și, revăzând Turnul Eiffel, zice:
– De atâția ani sondează ăștia aici după petrol și tot mai insistă!
*****
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?!
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar acest lucru este imposibil!
– Aveți dreptate!
*****
– Bună ziua, aveti ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți.
– Gheo! Ce faci duminică seară?
– Mă duc la bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni, iară!
*****
– Domnule doctor, pot să mănânc cărnați afumați, întreabă un pacient care avea probleme cu digestia.
– Nu, cărnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.
*****
O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe director Ia telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…
*****
Ea: – Nu uita să iei azi copiii de la școală.
El: – E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă.
Ea: E vineri, și avem trei copii!
*****
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre elevi:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău, cara a adormit cu capul pe bancă, abia a început anul școlar!
Elevul: – Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
*****
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Pai, asta n-ar fi așa de grav…
*****
Soțul și soția citesc fiecare un ziar. Deodată soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice soțul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
*****
Gheorghe vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată.
– Marie,de ce ești dezbrăcată în pat?
– E cald și n-am cu ce să mă îmbrac!
Gheorghe deschide dulapul cu haineeși zice:
– Ia uite ce ai aici Maria. Fustă… Palton… Cămașă… Bluză… Salut, Ioane, nici tu nu ai cu ce să te îmbraci!
