Florin Tănăsescu
Rezervaţia Carpato-Mioritică vă sfătuieşte să admiraţi, să vă cruciţi şi să rămâneţi nedumeriţi după ce întâlniţi o specie rară ce-apare o dată la cinci ani prin ţară.
Este vorba despre Candidatus Comunis; nici om, nici pom, nici neom, nici tramvai, nici vătrai.
Este Candidatus Comunis, deci nu trebuie să ştiţi latina pentru a vă traduce cine e şi ce hram poartă. Veţi simţi doar pur româneşte dacă ajunge în Spaţiul Cotrocenius. Dacă!
Caracteristici: are aceleaşi năravuri dobândite în treizeci de ani, de când şi-a făcut cuib pe la noi.
Este posesoarea unor urechi pâlnie până mai prin toamnă, aşa – după care îi creşte ceară-n ele. Sau îşi pune ea vată, să n-audă voci. Nu c-ar fi surdă şi mută la ale voastre doruri toate. Doar că n-are chef să le-asculte!
Fireşte, are gură ca dumneavoastră, diferenţa fiind că este sub formă de trâmbiţă sau goarnă. Cârâie despre bunăstare, zile mai dulci, nu ca astea amare.
Nasul său fin adulmecă de la o poştă de-i sunteţi „pretenaşi” sau „dujmani”. În cazul în care faceţi parte din ultima categorie, e bine să v-ascundeţi în prima vizuină pe care-o vedeţi, că nimeni n-a garantat vreodată pentru victimele sloganului „Cine nu-i cu noi e împotriva noastră”.
Prezenţa speciei – nu carecumva să ziceţi vreodată specimenului! – este precedată de un alai: zurgălăi, luminiţe şi-alte fiţe.
Dar nu-vă-nchipuiţi că-i Ajun de Crăciun! Despre Sărbătorile de Iarnă veţi fi puşi în gardă odată cu reclama televizată la Coca Cola.
Este posibil ca specia să vă-ntindă laba, precum ursul pe Transfăgărăşan. Faceţi cum credeţi! Ori bateţi palma cu ea şi nu vă mai spălaţi cinci ani – chiar cu riscul de a căpăta Covid pe termen lung – ori nu!
Pentru această din urmă atitudine, riscaţi să vă treziţi cu una după ceafă de la admiratorii ursului. Pardon, ai speciei. Iar noi, noi, angajaţii Rezervaţiei Carpato-Mioritice, nu suntem doctori, deci nu răspundem pentru eventuale dureri resimţite.
Oricum, chiar de nu ieşiţi în decor – la ciordit un vreasc de lemne, la un braconaj de iepuraş sau la cules de mure – tot daţi nas în nas cu ea. La televizor!
Nu vă speriaţi, nu sunaţi la „112”, din două motive.
Primul: Fiţi bărbaţi, indiferent de sex, religie sau rasă!
Doi: În zece ani, de când a-nţărcat Mutu iapa la Cotroceni, nu v-aţi obişnuit cu inutilu-n casă?
