Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar că tre’ să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar şi spune:
– Bu-nă zi-ua!
– Bu-nă – răspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eş-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
* * *
La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Aluniţa îşi întreba colega de bancă:
– Oare cum se spune în engleză la „shopping”?
* * *
Ionel tocmai a terminat prima săptămână de școală:
– Pierd timpul acolo, la școală, îi spune copilul mamei.
– Tot nu știu să citesc, nici să scriu, și nici nu mă lasă să vorbesc.
Reţeta frumuseţii
Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgătoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.
Medicală
– Am fost la vraci să mă consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul către nevastă-sa.
– Şi ce-a spus?
– Mi-a recomandat să mănânc în fiecare zi câte un pompier-doi…
Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede faţa…
Istorică
Anii ´80.Un tip pescuieşte pe malul unei gârle…
După ore de aşteptare, prinse un amărât de peştişor şi se pregăti să-l bage în traistă, când peştele începu să ţipe:
– Ce vrei să faci cu mine!?
După ce-şi reveni din şoc, omul răspunse:
– Să te mănânc!
– Cum?
– Păi, cum? Te curăţ sub jetul de apă de la chiuvetă, te tăvălesc în pesmet, pun ulei în tigaie, te prăjesc, merge ş-un pahar de vin…
– Măi, omule, trezeşte-te! De unde ai tu apă la chiuvetă, de unde pesmet, de unde ulei, de unde vin?
Omul se gândi şi fu de-acord:
– Chiar aşa!
Apoi, aruncă peştişorul înapoi în apă…
Imediat, toţi peştii din gârlă ieșiră deasupra apei, dând din coadă şi cântând:
– Mulţumiiim din inimă Partiduluuui!
Mulţumiiim din inimă Partiduluuui!
Inginerească
Un inginer se uită, de mult timp, într-o fântână largă și foarte adâncă…
– Nu înțeleg, spune el în cele din urmă, de ce ați instalat o lumină atât de puternică, pe fundul fântânii?
– Nu știu, a spus muncitorul, am făcut totul în conformitate cu desenele tale!
Inginerul luă planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Idioților! Trebuia să construiți un far!
* * *
Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieţi, plouă
afară ?
Secretul longevităţii
Un bătrân, de vreo 150 de ani, a fost întrebat de un reporter:
– Care e secretul longevității?
– Simplu, niciodată nu m-am enervat şi nu m-am contrazis cu nimeni!
-Dar aceasta e imposibil!
-Sunt absolut de acord!
O veste bună şi una rea
După nuntă, soacra-mică se mută la tânărul cuplu…
Într-o zi, când se întoarse de la serviciu, ginerele o găsi întinsă pe jos, lovită grav la cap. Ambulanţa sosi repede, o duseră la spital, intră imediat în operaţie… Când termină operația, doctorul veni ca să-l informeze pe ginere:
– Am o veste bună şi una proastă! Vestea proastă este că iubita dumneavoastră soacră, în urma accidentului, şi-a pierdut capacitatea de a vorbi, deci, în caz că are nevoie de ceva, va trebui să staţi lângă ea și s-o ajutați. Va trebui, de asemenea, s-o hrăniți pentru că nu mai poate să-şi mişte mâinile… Nici picioarele nu le mai poate mișca, va trebui să poarte scutece… Acestea trebuie schimbate, ori de câte ori se impune…
Ginerele se îngrozi. Era pe punctul de a leșina!
Doctorul:
– E, hai, că glumeam! Vă dau și o veste bună! Veste bună: soacra dumneavoastră a făcut infarct și a murit în timpul operaţiei!
Geografică
Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
– Unde te duci?
– Cu cine?
– De ce?
– Cu ce?
– Ca să descoperi ce?
– De ce tu?
– Şi eu ce fac dacă tu pleci?
– Pot să vin cu tine?
– Când te întorci?
– Ce îmi aduci?
– Se pare că ai un adevărat plan, nu?
– De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?
– Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
– Te părăsesc! Şi nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă opreşti?
– Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?
– De ce te gândeşti atît de mult şi nu răspunzi?
– Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti… nu pot să înţeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?
* * *
Soacra stă la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!
– La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
* * *
La puşcărie:
– Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
– De ce, mă?
– Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
* * *
Discuţie între două prietene bune:
– Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul…
– Dragă, tu acum te lauzi sau te plângi?
* * *
– Îţi sunt recunoscator, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri dintr-o singură şedinţă. Cât mă costă?
– Numai o sută de euro.
– De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!
– Spune-mi, soţia ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
– Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
Nedumerire
Dragă, e drăguţ, tandru, nu ştiu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi şi inteligent, tu, fato!
Premieră poliţienească
Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
– Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.
Florală
Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi „cum se numesc astea?”
* * *
– Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
– Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!
* * *
– Mami, mai e mult până să vină Moş Crăciun?
– Da, puişor, mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă…
– Şi atunci eu de ce trebuie să fiu cuminte de pe acum?
