– Iubitu’ meu, îngerașul meu, unde ești?
– Sunt în dormitor, iubita!
– Nu pe tine te strigam! Caut cățelul!
******
– Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mamă-ta la noi?!
******
– Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe Ia locurile sfinte și ne-am rugat.
– Și, ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!
******
La primărie:
– Câți copii aveți?
– Nici unul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!
******
– Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin Ia o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă zece mese!
******
– Iubito, de ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
– Nu vreau să te supăr!
******
– Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!
******
Trece o doamnă pe lângă un pescar aflat pe malul apei și îl întreabă:
– Și…mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.
******
– Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.
******
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul, uitându-se pe geam: – Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
******
– Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva mai spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
******
– Știi care este cel mai bun negustor?
– Cel care nu te lasă să pleci până nu cumperi, până la ultimul leu, ceva de la el?
– Nu! E acela care, după ce îți ia tot, așa cum zici tu, te mai și creditează, pentru cumpărăturile de mâine!
– Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot?
– Desigur, când eram copil eram atât de urât, încât atunci când îmi dădea piept, maică-mea închidea ochii şi se gândea la alţi copii.
– Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă… mâine.
******
O prietenă se confesează alteia:
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine, dragă, de ce te mai ține încurcată?
******
Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, Gigele, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
– Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
******
– Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puţin.
– Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.
******
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!
******
– Vasile, de ce ești așa preocupat și agitat?
– Nu știu ce să fac, dacă să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă…
– Dar cine se însoară?
– Eu!
******
Vorbesc doi prieteni:
– Aseară m-am bătut pentru o fată!
– Ești tare! Cu cine?
– Cu nevastă-mea!
******
Costică, după ce s-a întâlnit cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața. Ia un scaun, îl pune lângă pat și se așează pe el.
– Ce faci tu aici?, întreabă nevasta înfuriată!
– Vreau să stau în primul rând, când începe circul!
******
Gospodina, disperată, îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă:
– Haideți, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
– Doamnă, dacă îmi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată!
– Da??… De care hârtie?
– Una de 200 de lei, ar fi perfectă.
******
După ce a fost la pescuit, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar.
– Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat peștele?, spune mama sa.
– Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?
******
– Se vede că te-ai însurat: hainele sunt călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc…
******
– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Dar cât să stau șefu?
– 8 ore, cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
******
Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
– Cum așa?
– Păi l-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc Ia un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
******
Două prietene stau de vorbă:
– Mă simt ca o zeiță la volan!
– Cum așa?
– Eu conduc… soțul se roagă…
