– Bulă, să nu te mai aud că spui asemenea cuvinte!
– Bine, tăticule, dar le-a folosit şi Shakespeare…
– Aşa, și ce cu asta? Să nu te mai prind că te joci cu el!
*****
Într-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat şi îl întreabă:
– Câinele tău muşcă?
– Nu nenea, nu muşcă!
Bărbatul se apropie de câine şi încearcă să-l mângâie, iar acesta îl muşcă.
– Dar parcă spuneai că nu muşcă!
– Nenea, câinele meu nu muşcă. Ăsta este al vecinului!
*****
Un vecin îi spune altuia:
– Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută.
Celălalt îi răspunde:
– Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.
*****
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:
– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
– Da, dragule, răspunde ea, vizibil jenată. Cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…
*****
Soția: – Mi-a zis mie mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul: – Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!
*****
La piață, la taraba cu pepeni, erau două anunțuri. Pe unul scria: „Pepeni – 2 lei/kg”, iar pe celălalt „PPNI – 3 lei”. Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe țăran:
– Taică, de ce e diferență de prețuri între pepeni?
– Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri!
*****
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
*****
– Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ?
– A murit soacră-mea.
– Din ce cauză ?
– Otravită.
– Cuuuum ?
– Da, mă, și-o mușcat limba!
*****
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Dar, cum ți-ai dat seama de asta?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
*****
Un ardelean Ia crâșmă:
– O litră de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?
*****
Un ardelean trece strada și este izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva bancnote de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat:
– Treceți des pe aici, domnule?
*****
Ion își vede vecinul care își încărca mașina cu bagaje multe printre care și un televizor.
– Unde pleci mă Gheo, de îți iei atâtea bagąje ?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul, doar ai televizor acolo!
– D’apăi, cine știe grecește?
Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie: – Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!
*****
La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.
*****
– Dragul meu, de câte ori mă uit Ia florile astea îmi amintesc de ochii tăi!
– Cum așa, dragă, așa ochi frumoși am?
– Nu, se numesc ochiul boului!
*****
Gheorghe stă de vorbă cu un vecin:
– Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi?
– Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea!
– Și …?
– Na, și când am ajuns la ”și ne păzește de cel rău”, m-am uitat la ea!
*****
-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
-Cu gândul la următorul concediu…
-?!
-În fiecare an plecăm separat în concediu, deoarece cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !
*****
Bulă, care nu primise concediu odată cu Bubulina, s-a învoit s-o lase să-şi petreacă și ea concediul singură, la mare. La despărţire, i-a spus:
– Draga mea, te ştiu foarte frumoasă, bărbaţii amatori de aventuri vor roi în jurul tău, eşti femeie în putere, ispita e mare, climatul excitant… aşa că îţi dau voie să calci pe bec de maximum două ori…
La înapoiere, Bulă, curios, a întrebat-o pe scumpa lui Bubulina:
– Spune-mi drept, m-ai înşelat?
– Da… dar numai de două ori. Prima dată cu o echipă de fotbal care s-a nimerit să fie în cantonament pe acolo şi a doua oară cu o orchestră…
*****
– Și din ce trăiești? Văd că arăți bine.
– De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am.
– Cum adică? Faci serviciu de poștă?
– Nu. Dar reușesc să-i vând aproape în fiecare zi!
*****
– Tinere, de ce îmi faci cu ochiul?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!
*****
– Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât esti tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.
*****
Un orășean, la țară:
– Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale?
– Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu și altora li se taie. Unele nu au deloc.
– Și asta din ce categorie face parte?
– Ăsta e cal.
*****
Două blonde stau de vorbă:
– Acum citesc o carte managerială, economico-
financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu 2 bani.
*****
Se dă citire testamentului soacrei decedate:
– Toată averea mea,constând dintr-o vilă cu 5 camere,o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament. Așa că am făcut și lucrul ăsta: „Servus, Gheorghe”!
*****
Doi iubiți stau de vorbă:
Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
El: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!
*****
Nepotul, în primele zile de vacanță la bunici:
– Bunico, îți deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!
*****
La o persoană i se face rău într-un loc aglomerat dintr-un oraș:
– E vreunul dintre voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare…
– Minus 1.
*****
Maria si Vasile erau internați la balamuc. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Vasile din apă. Auzind aceste fapte, asistenta șefă a ordonat ca Maria să fie externată din spital, deoarece consideră acum e stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Maria și i-a spus:
– Maria, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Vasile, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele spuse, Maria răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce!
