La recrutare Bulă îi zice medicului militar:
– Sunt miop, deci neincorporabil!
– Cum vrei să demonstrezi asta?
– Vedeţi cuiul acela în zid?
– Da…
– Ei bine, eu nu-l văd!
*****
Pe un şantier vine o inspecţie.
După vizită, inspectorul întreabă:
– Ia să îmi spuneţi câţi oameni lucrează aici?
– Păi cu şefu’ unsprezece.
– Şi fără şef?
– Aaa, fără şef nu lucrează nimeni.
*****
Un hoț de buzunare în autobuz îi cotrobăia buzunarele unui bătrânel.
La un moment dat bătrânul se întoarce la el, întoarce buzunarele pe dos și îi zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? N-am nimic, ce vrei să mai furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt la serviciu!!!
*****
Ea și el, cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
El: – Plătim jumi-juma?
*****
– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina?
– I-am spus că unchiul meu e super bogat.
– Și?
– Și acum îmi e mătușă!
*****
La bar
– Un cocktail cu fructe, vă rog frumos..
– Căpșuni sau zmeură?
– Care-s mai proaspete?
– Berea la halbă.
*****
– Domnu’ doctor, eu mă tem pentru viața mea. Pe vărul meu l-au tratat de ficat și a murit de inimă…
– Nu-ți fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!
*****
O tânără, care s-a mutat la țară, stă de vorba cu o fostă vecină de bloc:
– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume.Cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjești?
– Le sap!
*****
După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul șefului său:
– Alo, dom’șef… Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de-abia mai vorbesc…
– Îmi dau seama, dar nu-ți face griji inutile! Azi e duminică!
*****
Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 euro în loc de 100.
– Ce facem ?
– Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu’ bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe.
Zis și făcut.
– Ai schimbat-o?
– Da !
– Și ce ți-a dat?
– Două de 49 și una de 4!
În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său:
– Şefu, hoțul a reuşit să scape!
Înfuriat, inspectorul strigă la el:
– Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?
– A ieşit pe una dintre intrări, domnule!
*****
Două tipe cu părul bălai din Caracal discută după examenul pentru permisul de conducere:
– Ei, cum a fost examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa??
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.
*****
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său:
– Tată, care este diferența între „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci…
*****
Fiul unui prosper om de afaceri își întreabă tatăl:
– Tată, care este secretul succesului?
– Două cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii corecte.
– Hm…Și cum știi să iei deciziile corecte?
– Un cuvânt.
– Care e cuvântul?
– Experiență.
– Și de unde ai experiență?
– Două cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii greșite.
*****
– Ce faci Ioane?
– Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere…
– Mă, te-ai stricat de cap?
– Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
*****
Ion se întâlnește cu Vasile care era supărat:
– Ce ai Vasile?
– Ioane, muierea o început să gătească după o carte de bucate!!
– Și?
– Am început să am probleme cu banii.
– De ce?
– Păi fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță.
*****
Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viața sănătoasă de la nutriționist:
– Ce pensie aveți?
– 6500 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 3000 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 1500 de lei.
– Tataie… aer, cât mai mult aer!
*****
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el.
Deschide ochii încet și spune:
– Ești frumoasă!, și apoi adoarme din nou.
Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el.
După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune:
– Ești draguță!
Soția, dezamăgită, că în loc de frumoasă a spus drăguță îi zice:
– Nu mai sunt frumoasă?
Avocatul răspunde:
– Medicamentele își pierd efectul.
*****
– Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu hai și ajută-mă să spălăm geamurile.
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– M-am învățat minte… de azi nu mai conduc cu viteză.
– De ce? Ai fost oprit de Poliție?
– Nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.
