John, ai pus apă la peşti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!
*****
Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 400 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
– Un alt restaurant!
*****
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis un an de zile. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
– Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.
*****
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!
*****
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
*****
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
*****
Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se întâmplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!
*****
Câteodată înţeleg femeile care au șifonierul plin de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină cu nume de femei şi tot n-am cu cine să ies la plimbare.
*****
Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.
*****
– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.
*****
Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
*****
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
*****
Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!
*****
Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin.
– Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
– Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stând la masă văd doi muncitori. Unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime, iar la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde: – Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…
*****
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
– Mă Gheo, da’ unde duci calu’?
– La veterinar.
– Au ce are, mă? Nu mâncă?
– Ba mâncă.
– Dară nu-i şchiop?
– Nu-i şchiop.
– O fi beteag?
– Ba nu-i beteag.
– Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
– Apăi dacă-i al lui…
*****
-Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
*****
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boscheți, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!
*****
– Ce faci?
– Nimic.
– Păi asta ai făcut şi ieri…
– Încă n-am terminat!
*****
Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:
– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri…
– Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi…
*****
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară: – Eu am urcat cu liftul, ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
*****
Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Băgăm o pisică înăuntru… După doua zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Nu, ce test cu pisica?
– Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:
– Aţi făcut testul cu pisica?
– Da!
– Şi cum l-aţi făcut?
– Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam…
*****
Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui:
– Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
– Mai lasă-mă în pace, dacă erai la club ziceai că este atmosferă.
*****
Un tip irascibil deranjat de coada la magazin:
– Doamnă, nervi aveţi?
– Nu!
– Nu-i nimic, vă fac eu…
*****
Vorbesc două prietene:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei şi adorm instantaneu.
– Aşa de repede?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!
*****
– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?
– Şi îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?
– Da, doamnă, spuneţi!
– Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tac-tu!
*****
Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
– Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde: – Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.
