După trei săptămâni, pacientul revine la medic, așa cum au stabilit de comun acord.
– După ce mi-ați prescris somniferele, dorm bine în fiecare noapte!
– Luați o pastilă sau două, înainte de culcare?
– Niciuna! I le dau soției!
******
– Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.
******
Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
– Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
– Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
– Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
– Păi o să-l votez, maică! Atunci când o să fie și el primar…
******
O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?
******
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu ştiu, stai să vin sus să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…
******
Două blonde discută:
– Ieri am fost atacată de un maniac…
– Sexual?
– Nu prea!
******
O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?
******
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Fată, dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
******
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 30 de lei, domnule!
– Dar un bărbierit?
– 20 de lei.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!
******
Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu’meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în care oraș?
– La București!
– Ia biletul!
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
– Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine!
******
Lui Bulă i se plânge un vecin:
– Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
– Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
******
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Pai ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, şi el visează.
******
– Petrișor, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul!
******
Ițic vine noaptea acasă cu Ștrul şi îi arată apartamentul:
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
******
– Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?
– Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: „Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!”.
******
Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere până la 15. Când ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
– Păi…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…
******
Ptreică asista la un concurs de atletism.
– Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
******
– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri apă în berea lui tata şi a observat imediat…
******
– Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.
– De ce?, întreabă tatăl.
– Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie.
******
– Copii, la ce serveşte lemnul?
– Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare.
******
– Bancnota asta de o sută de lei e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
– Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.
******
– Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
– Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
******
– Ionele, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
– Bine, mamă! Vrei să mănânc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
******
– Bulă, ce meserie ai?
– Sunt imitator de viermi.
– Cum adică?
– Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
******
La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfârşitul orei, profesoara:
– Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?
– Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central…
******
– Mamă! Am omorât cinci muşte dintr-o singură lovitură!, povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
– Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
– Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.
******
Bulă, student, este chemat de decan:
– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?
******
Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=…
– Bulă, spune tu care e rezultatul.
– Meci nul, doamnă!
