Intră iepurașul în bar și spune hotărât:
– Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște se ridică leul:
– Eu!
– Vino aici lângă mine! Și acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici.
Se ridică ursul:
– Eu!
– Vino aici lângă mine!
Iepurașul, aflat între leu și urs, se umflă și zice:
– Acum ia să vedem, cine se pune cu noi trei?
*****
Într-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul… Iepurașul cară un televizor de ultima generație.
– De unde ai măi, iepurașule, televizorul ăsta, că tu ești lefter…
– Pai, am fost la vulpe…
– Și?
– Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat și a zis: „ia ce e mai bun de la mine”.
– Și?
– Și eu am luat televizorul!
*****
Alinuța și cu mama ei au decis să meargă la bunici, cu trenul. La intrarea într-un tunel se face foarte întuneric, iar după câteva secunde se aude o bubuitură.
Mama Alinuței întreabă, în întuneric:
– Alinuța, ce s-a auzit?
– Au căzut hainele mele.
– Și de ce au duduit așa de tare?
– Pentru că mă aflam în ele!
*****
– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întâmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a câştigat.
*****
Vorbesc doi prieteni:
– Aseară m-am bătut pentru o fată!
– Ești tare! Cu cine?
– Cu nevastă-mea!
*****
– Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi!
– Păi de ce?
– Vrea să se vadă în oglindă cum arată atunci când doarme!
*****
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune: – Uite o poză cu mine când eram mic!
– Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt.
– Poftim!
– Bă, da’ urât mai erai!
*****
– Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlneşti cu femeia aceea superbă?
– Medicul mi-a interzis.
– Esti cumva bolnav?
– Nu, dar e nevasta lui!
*****
– Eu sunt pentru adopție, nu pentru cumpărat păsări și animale!
– Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!
Un zidar cade de pe schelă.
Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mă mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!
*****
La magazin:
– Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13!
– Credeam că sunteți superstițios!
*****
Examenul pentru obținerea permisului de conducere.
– Vă rog, urcați în mașină!
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Păi v-ați așezat pe bancheta din spate!
*****
La gară.
– Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem birou de informații.
– Îmi stă bine blondă?
*****
La matrimoniale: “Caut nevastă!”
Mii de răspunsuri: ”Alege-o pe a mea!“
*****
– Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0788 567 4..
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!
*****
Discuție intre două blonde:
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui.
– Vezi ce pătești dacă dormi desculță?
*****
Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel, atunci nu mai pleacă.
*****
Bulă e plecat cu clasa într-o excursie pe munte.
Profesorul de Geografie: – Bulă! În fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai în spate?
Bulă: – Rucsacul!
*****
Profesorul: – Se dă propoziția: ”Într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Bulă: – La viitorul imposibil, dom’ profesor!
*****
Căutând sponsorizări pentru Ziua Oraşului, un primar se decide să solicite o donaţie celui mai bogat patron din zonă.
– Dumneavoastră ştiţi că mama mea e bolnavă şi că pensia nu-i ajunge pentru medicamente? zice patronul.
Primarul: -Nu am ştiut…
Patronul: – Ştiţi că fratele meu e imobilizat într-un scaun cu rotile?
– Nu, zise primarul, din ce în ce mai ruşinat.
Patronul: – Ştiţi că am o soră văduvă, fără niciun venit, cu trei copii mici?
– Nu, rosti primarul cu vocea stinsă.
Patronul: – Şi dacă lor nu le dau niciun ban, credeţi că am să vă dau dumneavoastră?
*****
– Domnule primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat…
– Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos.
– Dar pe acolo nu trece niciun râu…
– Când vin banii de la PNRR, facem și râul!
*****
– Vai, cât ai crescut! Ce scump eşti. Cum te cheamă?
– Euro.
*****
Un lup, aflat în campanie electorală pentru noi alegeri, se adresează mai multor oi: Imediat ce voi fi ales, devin vegetarian!
*****
Cum se va face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
*****
– Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.
*****
Măi, Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
-Sigur că da! Tata zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
*****
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
*****
La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?
