Întrebare:
– Cum se numea soacra lui Adam?
Răspuns:
– Adam nu avea soacră pentru că trăia în RAI!
* * *
O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
* * *
Un oltean coboară o pantă într-un taxi, maşina având o viteză destul de mare. Şoferul exclamă:
– Suntem pierduţi!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri.
– Măi, neica, opreşte măcar aparatul de taxat!
* * *
Care este diferenţa dintre un politician şi un hoţ? Răspuns: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.
* * *
Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
* * *
O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă şi-l prinde:
– Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trânteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trânteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Revine cumva şi merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursul de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scoală iepuraşul şi foarte nervos strigă:
– No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an, domnule.
– Şi cât ţine?
– Cam şase luni…
* * *
După decolare, căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează iar pasagerilor:
– Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
– Iar al meu în spate!
* * *
Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
* * *
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gât. Ăsta firav începe să plângă, tăvălindu-se pe jos.
– Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plâng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiaza îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în fata trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
Sunt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
– Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
– Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănânc ştiuca asta acum zece zile.
* * *
Englezii se hotărăsc să intre în rândul ţărilor europene şi să circule şi ei pe dreapta. Îi roagă pe francezi să îi ajute.
Răspunsul francezilor:
– E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga… Duceţi-vă la nemţi. Ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reforma în toată regula. Vă sfătuim să cereţi ajutorul românilor. Ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută peste noapte. Vă propunem o perioadă de tranziţie de 6 luni în care să circule doar camioanele pe partea dreaptă…
* * *
– Am auzit că te-ai însurat. De ce ?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Şi acum ?
– Acum vreau…
* * *
– Azi ce ai de gând să faci ?
– Nimic.
– Dar tot nimic ai făcut şi ieri.
– Da, dar nu am terminat…
* * *
– De-ai şti, muiere, ce basma am vrut să-ţi aduc…
– Şi de ce n-ai adus-o ?
– N-am putut, tot timpul s-a uitat vânzătoarea la mine.
* * *
– M-am hotărât: divorţez !
– De ce ?
– Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat !
– Şi de ce te-ai hotărât abia acum ?
– Pentru că aseară m-a nimerit…
* * *
Trei blonde blocate într-un lift:
– Ajutor ! Ajutooor !!!
– Haideţi să strigăm simultan.
– Simultaaaan ! Simultaaan !!!
– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi ?
– Ce, iubito ?
– Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
– Analfabeto !
* * *
Autobuzul pleacă din staţie şi după el alerga o doamnă. Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească şi doamna se urcă bucuroasă:
– Am reuşit… Acum biletele la control, vă rog !
* * *
La şcoală învăţătoarea întreabă:
– Ce ne dă o găină ?
– Ouă, răspund copiii.
– Dar porcul ?
– Cârnaţi, slănină…
– Dar vaca ?
– Teme pentru acasă.
* * *
Într-un cazino intră o blondă îmbrăcată într-o haină de blană şi se aşază la o masă de joc:
– Aş avea o rugăminte, aş putea să joc în stilul meu ?
– Dacă respectaţi regulile jocului, nu este nicio problemă !
Blondă lasa să-i cadă haina de blană, rămâne complet goală şi pune fişele pe masă. Crupierii sunt şocaţi. Se învârte roata, bila fuge, bărbaţii se uită paralizaţi la blondă.
– Am câştigat ! Am câştigat ! Urlă blondă sărind veselă.
Bărbatul îi numără consternat banii, iar ea iese din cazinou. Bărbaţii încep să-şi revină:
– Măi, voi aţi văzut ce număr a fost ?
– Nuuu, răspund ceilalţi.
Morala: Mai există blonde inteligente, dar bărbaţii sunt toţi la fel !
