– Ce frumoasă ești! Când termini munca?
– Dacă totul merge bine, la vârsta de 63 de ani.
****
Un cioban și un profesor de matematică mergeau cu trenul. Ciobanul se uita pe geam și, la un moment dat, vede o turmă de oi.
– 68, mică turmă!
Profesorul rămâne nedumerit, întrebându-se cum a putut ciobanul să numere oile din mers.
După ceva timp, altă turmă de oi…
Ciobanul se uită pe geam și se întoarse la profesor…
– No, asta da turmă, 257 de oi!
– Da cum reușești?
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii!
****
Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan.
Maică-sa o întreabă: – Ce faci, Alinuţo?
– Mă reasamblez!, răspunde Alinuța.
****
Alinuța a primit de ziua ei o bicicletă și se plimba în jurul blocului. Mama o admira de la balcon.
– Uite, mami, merg pe bicicletă fără o mână!!
După încă o tură:
– Uite, mami, merg pe bicicletă fără mâini!!!
După încă o tură:
– Uite, mami, acum sunt fără dinți…!
****
Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întâmplat?
– Am pus pariu care dintre noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a câştigat!
****
Soția către soț:
– Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, tu crezi că o să cânt ca un solist de muzică ușoară?
****
– Unde ai fost, bărbate?
– La pescuit, iubita mea.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.
****
– Draga mea, eu sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule! Pune-l să citească ziarul și tu hai și ajută-mă să spălăm geamurile.
****
Doi soți discută aprins:
– Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia cu care umbli?!, zice ea.
– Firul de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi!, răspunde el.
****
Tinerii căsătoriți erau la masă.
Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!
****
– Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți!
– De ce zici așa, tăticule!
– Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!
****
Două blonde stau de vorbă:
– Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu doi bani.
****
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
– Ia mai du-te încolo!
– Pe cine înjuri tu acum?
– Pe dumneavoastră!
– Aaaaaaa, așa da!
****
Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă:
– Încotro, frate ?
– Spre Bucegi, să aștern relaxare. Tu?
– Spre București, ca să provoc panică!
****
Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea ”Secretul îmbogățirii rapide?”
– Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu ”Codul Penal”!
****
Scrisoarea unui salariat pentru salariul său
Dragă salariule,
A trecut mult timp de când nu te-am mai văzut. Ce s-a întâmplat cu tine? Îmi dai impresia că mă ocolești. Sună ciudat și mi-e jenă să recunosc, dar am nevoie de tine și sper să te văd cât mai curând. De data asta, sper să stai mai mult de două zile în portofelul meu, iar asta îmi amintește de momentele în care zburdam fericiți pe la diverse magazine și aveam și frigiderul băgat în priză. Dar cum timpul nu-mi mai permite, mă tem că trebuie să închei. Cu drag, un salariat. P.S.: Sper că ai mai crescut!
****
– Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și ți le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta!
****
O doamnă, disperată, îl intreabă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuvetă:
– Haideți, domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
– Doamnă, dacă îmi dați o hârtie să fac un dop, e ca și reparată!
– Da??… De care hârtie?
– Una de 200 de lei, ar fi perfectă!
– Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!
****
Culmea sărăciei este atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
****
– Vecine, pot s-o iau spre gară prin gradina ta? Vreau să prind trenul de 7:30.
– Treci, vecine! Dacă te simte câinele meu, îl prinzi și pe cel de 7:00!
****
– Costică?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat.
– După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.
****
– Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune?
– Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au floricele de porumb la ei.
****
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua! Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mânânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric!
****
Prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.
****
Un zidar cade de pe schelă…
Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!
