Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii de la diferite facultăţi. Se întoarce Sf. Petru şi dă raportul:
– Studenţii de la medicină învaţă pe rupte.
– Studenţii de la învaţă pe rupte.
– Studenţii de la Politehnică dau petreceri, beau şi se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru
aceeaşi chestie. Vine Sf. Petru şi îi zice:
– Studenţii de la medicină nu ştiu altceva decât să înveţe.
– Ăia de la ASE la fel.
– Ăia de la Politehnică petrec de zor.
În sesiune iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice.
– Studenţii de la medicină stau treji nopţi întregi ca să înveţe.
– Ăia de la ASE la fel.
– Ăia de la Politehnică se roagă.
Dumnezeu:
-Bine! P-ăştia îi trecem!
* * *
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
– Suntem pierduţi!
– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
* * *
Iar vrei o rochie nouă! exclamă supărat tânărul soț.
– De unde vrei să iau bani?
– Dragule, doar știi că nu sunt curioasă.
* * *
Coadă de bărbaţi la Poarta Raiului. Apostolul Petru deschide şi întreabă:
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da, de două ori!
– În iad.
– De ce?
– Raiul este pentru martiri, nu pentru proşti!
* * *
Într-o seară, un tip pasionat de ornitologie stătea în grădină când a auzit o bufniţă. A imitat-o ca răspuns.
Spre uimirea lui, bufniţa a dat replica. Noaptea următoare, faza s-a repetat.
Toată vara, ornitologul şi prietenul său cu pene au „discutat”.
A ţinut chiar un jurnal de „conversaţii”.
Tocmai când credea că a ajuns să înţeleagă limbajul bufniţelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
– Dragă, soţul meu nu e în toate minţile. Toată vara a vorbit cu o bufniţă.
– Ciudat! Şi al meu la fel!
* * *
Un rus, un american şi o blondă discută. Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spaţiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul şi americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veţi arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Dar ce, crezi că suntem aşa de proaste, ne vom duce noaptea…
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
– O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
– Dacă tu mori şi eu o să mor.
– Dar tu de ce o să mori, mă rog?
– După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !
* * *
Într-un magazin de articole sportive, soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
* * *
Experimentul cercetătorului britanic
Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşază la masă.
– Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
– Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
– Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi, care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
* * *
În tren, un ardelean tot scuipa în palme.
Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu munceşti nimic!?
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: “Nu scuipaţi pe jos!”?
* * *
Ion coboară pe Feleac cu căruţa, muerea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
– Tată, tată, cine-i omu’ ăsta de fier?
După o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
– Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
După o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
– Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
După o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!
* * *
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urcă liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Atunci când se rup.
* * *
Electorală
– Care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcăleşti pe toţi.
– Şi cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.
* * *
Medicală
Ion era pe stradă, împingând cu greu un butoi..
– Unde mergi, Ioane? îl întreabă un prieten.
La doctor…
– Şi de ce împingi butoiul acela?
– Păi a zis doctoru’ „Să veniţi la mine cu urina peste o lună”…
* * *
– Tată, ce e ecoul?
– E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!
* * *
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
* * *
– Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbrăcată?
– Pur şi simplu o dezbracă!
– Dar un bărbat idiot?
– O ia de nevastă!
