– Ei, vedeți că operația a reușit? De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
– Dom’ doctor, eu am venit să spăl geamurile, nu pentru operație!
*****
– Bărbate, mai e pic și vine Crăciunul. Ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic. Dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!
*****
– Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie… Ce am?
– Un salariu foarte mic!
*****
– Șefule, azi noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.
*****
Un client întreabă un avocat cunoscut:
– Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde:
– Desigur. Care este a doua întrebare?
*****
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți.
Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta:
– Da’ serviți, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la țară, îs iecologice!
Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…
– Păi bine, măi Gheorghiță, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
– Nicio problemă, zice Gheorghe, scoțând portofelul din buzunar, am adus și bani!
*****
La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă.
– Atunci, pentru iubită.
– Nici iubită nu am.
– Atunci trebuie să cumpărați flori pentru că aveți o viață atât de liniștită…!
*****
-Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea!…
*****
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare.
Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
– A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
– Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
– 110, replică bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
– Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, veni răspunsul.
– 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
*****
Un magnat vine într-o zi la sediul unei unități bancare. Când află cine a venit, președintele băncii oprește ședința de consiliu, care tocmai se desfășura, ca să-l întâmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice magnatul, am venit la voi pentru a face un împrumut.
– Un împrumut ? Cum să nu ! Cam de ce sumă aveți nevoie ? 1 milion … 10 milioane de euro ?
– O, nu, dragul meu. De 1 euro !
– 1 euro? Doar atât?
– Da, zice acesta. 1 euro pe termen de o lună. Și ca să dovedesc bonitatea, voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorința dvs. va fi lege pentru noi.
În fine, cheamă președintele băncii pe contabil, se face contractul, magnatul lasă mașina drept garanție și pleacă. După o lună, magnatul se întoarce la bancă.
– Domnule, iată că m-am prezentat la termen să-mi plătesc împrumutul și să ridic mașina.
– Vă mulțumim, domnule, și vă asigur că mașina dvs a fost păstrată în cele mai bune condiții în garajul băncii, fiind spălată de două ori pe zi și lustruita.. Dar acum am și eu o întrebare. De ce ați avut nevoie doar de un euro împrumut?
– Dragul meu, știi ? A trebuit să merg o lună la Paris și nu am găsit un loc de parcare mai ieftin și mai bun decât la voi !!!
*****
Discuție între doi pescari:
– Mușcă?
– Da, mușcă!
– Crapul?
– Nu, țânțarii…
*****
Discuție între doi îndrăgostiți. El și ea pe o bancă.
Ea: – Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, iar cerul plin de nori parcă ar fi puf. Totul este ca un basm!
El, trăgând adânc din țigară: – Ce vrei să fie, toantă ce ești? E toamnă!
*****
Discuție, la serviciu, între doi angajați:
Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: – Și cum faci asta?
Ea: – O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: – Ce faci?
Ea: – Sunt un bec.
Șeful: – Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: – Tu ce faci?
El: – Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
*****
La interviu
– Ce studii aveți?, întreabă angajatorul.
– Am terminat Facultatea de Științe Politice, răspunse tânărul.
– Și cu ce vă ocupați în prezent?
– Vând gogoși… Mă pregătesc pentru anul electoral care urmează!
*****
Ce comandă un bărbat la restaurant.
-Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șase beri.
*****
– Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără.
– De ce?
– De câte ori vreau să mă mărit din dragoste, aflu că viitorul soț nu are bani.
*****
De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi…nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!
*****
Doi bărbați stau de vorbă:
– Am făcut 10 flotări într-o mână azi dimineață.
– Cum așa?
– Păi încercam să mă ridic de pe podea fără să las berea din mână.
*****
Bulă era la dentist:
– Trebuie să-ți pun placă, niciun dinte nu mai ai bun, spune doctorul.
– OK, da’ să fie cu Irina Loghin.
*****
La secția de Poliție:
– Domnule polițist, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi și n-a mai venit acasă nici până azi.
Polițistul: – De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
*****
Un bărbat își sună un prieten:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și ce ai prins?
– Soția cu amantul!
