Ora de gramatică
Profesorul: – Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Ionel!
– Nu a mâncat nimeni!
******
La şcoală, profesoara dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”.
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
******
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr și Neliniștit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
******
– Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
– Tare. Și care e diferența?
– Păi, acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
******
Un tip intră într-o berărie:
– Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
– Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
– Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
******
Turistul într-un sat din Ardeal:
– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!
******
Ion coseşte într-o vale, apare Gheorghe în vârful dealului şi îi strigă:
– Ioane, o murit soacră-ta! Ion coseşte în continuare impertubabil. Gheorghe coboară până jumătatea dealului şi strigă din nou:
– Ioane, o murit scoacră-ta! Ion nu zice nimic, continuă să cosească. Gheorghe vine lângă el.
– Mă, Ioane, tu nu mai auzi? O murit soacră-ta!
– Ba aud, mă, Gheorghe! Dar întâi munca şi apoi distracţia!
******
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
******
O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mâna ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi nu vezi ce ger este? Poate nu pornește la prima cheie…
******
Alinuța se pregătește de nuntă .Într-o zi, veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
******
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
******
Doi poliţști discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănuşile.
******
Leul ar fi vrut să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri:
– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs…
– De ce râzi girafo? o întreabă leul.
– De bancul iepurașului…
******
Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem! Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:
– Poliţia, nu mişcă nimeni!
******
O femeie cu nepoata ei de cinci ani stă în avion.
Când a aflat că vecina lor este o profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare.
Alinuța trăncăni ușor:
– Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece…
Profesoara:
– Minunat, ai învățat asta la grădiniță?
Alinuța: – Nu. La cuptorul cu microunde.
******
Interviu pentru angajare:
– Cunoasteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– „Allow! Cine-i la telefon?”
******
– Iubitule, înainte de căsătorie îmi spuneai tot timpul “îngeraşule”. Acuma de ce nu-mi mai spui aşa?
– Fiindcă, din cauza ta, acum sunt ateu.
Un tip intră într-o benzinărie:
– Vă rog să ma ajutați! Mi-am uitat cheile în mașină. Ce o să mă fac acum?
Angajatul benzinăriei se abține să nu râdă și îl întreabă:
– Măcar a rămas geamul puțin deschis?
– Da.
– Perfect, atunci încercă să tragi cu această sârmă butonul de blocaj în sus și, astfel, poți deschide ușa.
Bulă îi mulțumește angajatului, ia sârma și pleacă. Dupa 15 minute, intră un client în benzinărie râzând în hohote.
– Ce s-a întâmplat, domnule?
– Afară, lângă pompa de benzina, este un tip care încearcă să deblocheze ușa cu o sârmă.
– Știu, știu, eu i-am dat sârma. Și ce s-a întâmplat?
– Nimic, doar că în mașină mai este o tipă, probabil nevastă-sa, care îi tot zice: „Mai la stânga”, „Mai la dreapta”, „Mai jos”.
******
Soția:
– Ies în oraș pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Soțul:
– Nu. E suficient!
******
– Ești măritată?
– Nu, soțul a murit acum 12 ani.
– Dar ai 5 copii!
– Am spus că soțul a murit, nu eu!
******
Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Un tip iese de sub pat strigând:
– Abonament…
******
– Mami, vreau și eu un animal de companie!
– Ți-am mai zis că nu putem să ținem animale în casă!
– Dar tata…
– Eh, las’, cu ta’c-tu am făcut o excepție!
******
Ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Ionel, a cărui familie este cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Ionele!? se miră diriginta, ştiind situaţia lui de acasă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”.
