A n e c d o t e

Un tip venit în vizită la un prieten, îl găsește călcând o cămașă:
– Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

*****
– Mami, de ce îți pui atâta fard pe față?
– Ca să mă vedeți mai frumoasă.
– Și când își face efectul?

*****
O doamnă simandicoasă intră într-un magazin alimentar și se adreseaza vânzătorului:
– Nu vă supărați, aș dori o bucată de brânză. Să fie nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă nici prea galbenă etc.
Vânzătorul:
– Poftiți doi litri de lapte și faceți-vă brânza cum vreți!

*****
Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șase beri!

*****
Medicul veterinar îl lămurește pe studentul practicant cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli cu toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

*****
– Bună ziua, doamna profesoară! Sunt tatăl Andreei, eleva din calasa a IX-a B. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dumneavoastră unde lucrați?
– Sunt șofer de dubă la DNA. Vă pot lua de la școală după ore?

*****
Dragă, tu notezi în agendă de câte ori ne certăm?
– Da… de ce?
– M-am uitat și am văzut că e completată până la sfârșitul anului viitor.

*****
Bulă era la ora de matematică:
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Îi fac piure, doamna profesoară…

*****
Se dă citire testamentului soacrei decedate: ”Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Mariana. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament. Așa că am făcut și lucrul ăsta: „Servus, Vasile, și-un praz verde!”

*****
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc.
Visător, el întreabă: – Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!

*****
– Alo, morga? Soțul meu n-a ajuns acasă, nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive…
– E bâlbâit.

*****
Care este diferenţa dintre un celibatar şi un bărbat căsătorit?
– Când primul se îndrăgosteşte vrea să se însoare, iar cel de-al doilea vrea să divorţeze!

*****

Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

*****
Într-o croitorie de damă: Fustele și rochiile se ridică zilnic între orele 10.00 şi 15.00!

*****
Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
– Nu există nicio îndoială.
– Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul cu care nu trebuia!

*****
Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
– Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
– Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
– Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…

*****
Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce te doare domnule Bulă?
Bulă zice:
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!

*****
Soţii Popescu trebuiau să plece cu avionul într-o excursie prin Europa, dar domnului Popescu tare îi era frică de călătoria cu avionul.
– De ce te temi, îl întreabă soţia. Dacă nu ţi-a sunat ceasul de pe urmă, n-are de ce să-ţi fie frică.
– Fie cum zici, să zicem că nu mi-a sunat ceasul. Dar dacă i-a sunat ceasul pilotului?

*****
Bulă: – Alo, salvarea?
– Da, ce doriți?
Bulă:- Să fiți diseară pe la ora nouă pe strada Norocului.
– De ce?
Bulă:- Nevastă-mea face tocănită de ciuperci.

*****
Ștrulă către Bulă: – Nu te mai văd cu bruneta cu care te întâlneai înainte…
Bulă:- S-a căsătorit.
Ștrulă:- Cu cine?
Bulă: – Cu mine!

*****
Discuție între ea și el.
Ea: – O să mă mai iubești și după căsătorie?
EI:– Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…
O secretara blondă, proaspăt angajată, stă de vorbă cu șeful ei.
Șeful: Te superi dacă te servesc cu o prăjitură?
Blonda: – Nu, domnule director!
A doua zi, la fel: Domnișoară, te superi dacă te servesc cu o ciocolată?
– Nu, domnule director!
A treia zi: Domnișoară, te superi dacă te servesc cu o înghețată?
Blonda: Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până să-mi cereți să mă întâlnesc cu dumneavoastră o să fac diabet!

*****
O blondă s-a dus la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da, am, de salcâm, de tei etc…
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
– Dar de albine nu aveți?

*****
Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni înregistrate astfel: ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”. Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte. S-a dovedit că numărul ”cea mai blândă atingere” îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” era sora sa. Dar, când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon. Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în iubitul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui. Ca să-și repare greșeala, femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său. Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului, femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur. Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult. Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin. Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție, a divorțat, și s-a căsătorit cu cea care în telefonul său era înregistrată ca ”Mircea electrician”…

*****
Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiți vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani, iar eu lucrez aici de 15 zile!