– Cat costă rochia aceea verde?
– 150 de lei, doamnă!
– Vai! Dar cea albastră?
– Vai, vai!
******
Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.
******
Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…
******
Discuție între două blonde:
– Auzi, dragă, am şi eu un dubiu, cum se zice corect: Iran sau Irak?
******
La magazinul cu articolele de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul!
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige aşa de mari!
******
Medicul: – Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
– Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
******
Doi colegi noi de celulă.
– Tu de ce ai ajuns aici?
– Din cauza fumatului…
– Cum din cauza fumatului?!
– În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!
******
-Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…
******
Petrișor învață lecția la geografie.
– Tată, unde sunt Alpii?
– Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
******
– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!
******
Ion strigă din fundul curții:
– Marieee! Marieee! Pune și tu de-o mămăligă!
– N-am mălai!
– Fă-o așa!
******
Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa.
– Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
– Da, am, ca să-mi beau cafeaua.
******
– I-am zis soțului meu că dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Și ce a zis?
– Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!
******
Discuție între prieteni:
-Aseară, nevastă-mea m-a rugat să îi dau rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu lipici. Nici acum nu vorbește cu mine!
******
Stewardesa către un călător:
– Doriți cina ?
– Ce pot să aleg ?
– Da sau nu.
******
– Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
******
Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și ramură, cracă, gătej.
******
– Tataie, în viață contează doar sănătatea?
– Greșit, nepoate, îți trebuie și un dram de noroc, că sănătoși erau și ăia de pe Titanic.
******
-Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără.
– De ce?
– De câte ori vreau să mă mărit din dragoste, aflu că el nu are bani.
******
Părinte, sunt o păcătoasă.
– Bei?
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
******
Discuție între două blonde:
– Fată, ce cafea bună ai făcut!
– Păi e adusă direct din Brazilia.
– Extraordinar…și încă e fierbinte!
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a întâmplat puișor?
– Mi-ați spus că este Clasa l. Nu era nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia nervoasă și bătrână!
******
Alinuța, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui!
– Cum matematic?
– Păi e cu două necunoscute!
******
La magazin:
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și cafeaua!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt medic. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card! Puteți să lăsați în coș și produsele despre care v-am spus dacă mai aveți bani la dumneavoastră!
******
La muzeu:
– Domnișoară, nu aveți voie să vă așezați pe scaunul ăsta, e a lui Ludovic al XIV-Iea!
– Ei, și? Când o veni o să mă ridic!
******
Doi tipi stau de vorbă:
– Vrei să te Iași de băut și nu știi cum?
– Daaa.
– Îți spun eu cum. Bea o bere Ia fiecare victorie a echipei naționale de fotbal!
******
– Mai angajați zugravi?
– Da. Aveți pregătire?
– Am terminat două facultăți.
– De zugrăvit?
– Nu, de economie și de fizică.
– Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.
******
– Bulă, știi tabla înmulțirii ?
– Da! Și sunt bun Ia asta.
– Cât face 4×4?
– Mașină nouă sau la mâna a doua?
******
Acuzat, recunoaşteți că sunteți vinovat?
– Încă nu, onorată instanță, să vedem mai întâi ce știu martorii…
