Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dungă albă.
– Nu pot, sunt beat.
*****
Propunere
Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa:
– Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
– În fiecare miercuri?
*****
– Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
– Dar ce, el o să vină la a mea?!
*****
Alt om
– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele.
– Și cu ea ce ai avut?
– Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.
*****
Dublura
Un actor vede pe platoul de filmare o persoană necunoscută.
– Cine sunteţi dumneavoastră?, întrebă actorul.
– Sunt dublura dvs. Vă înlocuiesc în scenele periculoase.
– Perfect! Vă rog să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.
*****
Întârziere
O blondă către prietena ei:
– M-am săturat. De la cinci îmi aştept iubitul şi acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeţi?
– La patru.
*****
– Barman, vreau ceva rece, tare şi amar!
– Aş îndrăzni să o recomand pe nevasta şefului!
*****
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune:
– Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta?
– Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă…
*****
Merge un tip la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți de mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!
*****
Doi canibali se ascund în vârful unui copac. În acel moment, trece pe sub ei un cavaler în armură.
Unul dintre canibali îi spune celuilalt:
– Azi mâncăm conserve!
Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă oprire. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că i-a furat cineva cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, începe să se gândească cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un șurub de la fiecare din cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 suruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 șuruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea:
– Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.
*****
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*****
Pe ocolite
– Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
*****
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…
*****
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine la el şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice:
– Mie.
– Şi ce scrie în ea?
– Nu ştiu, că încă nu am primit-o!
*****
Nedumerire
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul foarte irascibil întreabă:
– Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
*****
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
*****
Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
*****
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu…
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
*****
Profesoara:
– Ionele, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
– Închisă, doamnă, închisă!
Medicul:
– Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
– Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
*****
Foc
O blondă panicată, strigând disperată la telefon:
– Foc, foc! Veniți repede!
– Și cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveți acele mașini mari și roșii?
*****
Doi tipi la închisoare:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 10…
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Doar pentru atât? Unde lucrezi?
– Pe un submarin….
*****
Motiv pentru divorț
Avocatul:
– Înțeleg că doriți să divorțați, doamnă. Care este motivul pentru această decizie?
– Nu mi-a fost credincios.
– Cum așa?
– Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu!
*****
Fară rețetă
La farmacie:
– Domnule, va explic încă o dată…Îmi pare rău, dar pentru a cumpăra antidepresive aveți nevoie de o rețetă medicală eliberată de un medic.
Certificatul de căsătorie și o poză cu soția nu sunt de ajuns.
*****
Siguranță
Un bărbat a venit la pompele funebre pentru a organiza înmormântarea soacrei sale.
– Buna ziua, as dori sa aflu care sunt opțiunile disponibile pentru a o conduce pe soacra mea pe ultimul drum în mod onorabil.
– Desigur, există opțiunea tradițională, punerea într-un sicriu și înmormântarea în pământ, și apoi există opțiunea de incinerare. Care ar fi preferința dumneavoastră?
– Pentru a fi sigur, aș dori să aleg ambele opțiuni, dacă este posibil.
*****
Diplomație
– Ioane, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic.
*****
Nemulțumire
Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat?
– Da, eu.
– Şi şapca unde e!?
