Învățătorul scrie pe tablă 2:2, după care întreabă:
– Ce semnificație are?
– Scor egal! răspunde Bulă.
** * * **
Discuție între mamă și fiică:
– Noul tău iubit este bărbat serios?
– Da, mamă. Are soție și copil acasă!
** * * **
Bulă era Ia examenul pentru obținerea permisului de șofer. Pune 1000 euro în carnet și un bilet pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen, Bulă deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria: „Restul”.
** * * **
Discuție între două prietene:
– Ce ai, fată, de ești așa supărată?
– Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă.
– Și i-ai făcut scandal?
– Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai putut și i-am făcut scandal soțului, pentru că tocmai acolo s-a gândit să mă ducă. Dacă nu aveam copii, la faza asta divorțam.
** * * **
Taticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie.
** * * **
Întrebare: – M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns: – Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț!
** * * **
Două pensionare, foste profesoare, stau de vorbă:
– Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România…
– Bravo lui, mare patriot ! Dar… ce face ?
– Face pușcărie…
** * * **
– Câți ani ai?
– Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie !
– Atunci, ce greutate ai?
– 40 de ani…
** * * **
Întrebare la Radio Erevan: – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Răspuns: – Că a avut un accident de muncă!
** * * **
Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
** * * **
Nepotul era în primele zile de vacanță la bunici:
– Bunico, îți deschid un cont de Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!
** * * **
Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Trebuie să alegi una.
Nepotul o alege pa aia cu celofan și bunicul său îi spuse:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată.
– Vezi tu, dragul moșului, la fel e și cu fetele astea.
** * * **
Băiețelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea și îl întreabă pe tatăl lui:
– Tată, ce-i aia „pompă”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe să-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăutru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Și-i spune principiile presiunii, noțiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompă?
– Păi, uite aici, în cartea de istorie scrie că împăratul Cezar a intrat cu mare pompă în Roma…
** * * **
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiețel îi zice:
– Să fii sănătoasă, mătușică!
– Mulțumesc băiatule, dar eu am tușit, nu am strănutat!
– Mătușică, mă doare-n cot ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
** * * **
Un copil vorbește cu mama lui la telefon:
– Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea batic?
– Da, unul negru.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
** * * **
Salvamarii ies în larg și strigă spre un tip care înota:
– Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
– Cum v-ați dat seama că sunt vameș?, că doar sunt în slip, ca toată lumea…
– Domnule, lumea obișnuită, atunci când înoată, dă apa în lateral, dumneata o strângi la piept!
** * * **
Pentru cei care iubesc parașutismul. Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide… relaxează-te și admiră peisajul. Altă ocazie nu mai prinzi.
** * * **
Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
** * * **
Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!
** * * **
Cu soacra la doctor:
– Doctore, soacra mea are să moară?
– Nu!
– Acum?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu! Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!
** * * **
Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineața multumiți!
** * * **
Doctorul: – Am impresia că îţi cam place să bei.
Pacientul: – Asta cam așa e. Beau zilnic o litră de coniac si am început să văd şoareci albi.
Doctorul: – Trebuie să renunţi la băutură.
Pacientul: – N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică…?
** * * **
-Doctore, am voie măcar o pălincă?
– Nu, ți-am zis și acum 7 zile.
– Mda, credeam că între timp a mai avansat medicina.
** * * **
Doi bețivi stau de vorbă:
– Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de grădină de 15 piese …
– Care 15 piese?
– Două scaune și 13 beri.
** * * **
Un polițist vede într-o seară pe unul care tăia gratiile de la sediul unei bănci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci mă acolo?
– Ce să fac șefu, cânt la vioară.
– Cum cânți la vioară mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasă că auzi mâine la radio!
** * * **
Am băut doar o bere, prințesă. Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist…
** * * **
– Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
** * * **
– O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!
** * * **
Într-un bar, unul, rupt de beat:
– Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!
** * * **
Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
– Da, spuneți, vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…
** * * **
La restaurant: – Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă!
– Mare și verde?
– Da!
– Stați liniștit e de-a casei!
