A n e c d o t e

Doi soți stau de vorbă:
– De ce, deși mâncăm Ia fel, tu ești slab și eu grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?

******
Un colecționar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire își dă seama că farfurioara e veche și foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în magazin și se adrezează vânzătorului:
– Bună ziua, am văzut o pisicuță la ușa magazinului dumneavoastră. Îmi place mult. Vă dau doi euro pe ea.
– Domnule, nu se poate. E pisicuța magazinului și ne place și nouă foarte mult. Fără douăzeci de euro nu o dăm.
Colecționarul îi dă vânzătorului banii, ia pisicuța în brațe și zice:
– La prețul ăsta ați putea măcar să-mi dați și farfurioara pisicii. S-a obișnuit cu ea și nu mai pierd nici eu timpul să cumpăr alta.
– Farfurioara nu o vând, că știm și noi ce-i cu ea. De când am pus-o cu lapte săptămâna trecută, la ușa magazinului ăsta, e a zecea pisică vagaboandă pe care o vând!

******
– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a întâmplat, doamnă ?
– Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

******
Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…

******
EI, timid: – Iubi, pot să ies și eu Ia o bere cu băieții?
Ea, iritată: – N-ai mai fost și acum o săptămână?
6 reguli pentru a fi fericit
1. Fă pace cu trecutul tău pentru a nu îți nenoroci prezentul.
2. Ceea ce alții cred despre tine nu este treaba ta.
3. Timpul vindecă orice, așa că nu te speria când suferi.
4. Nimeni nu este motivul fericirii tale, tu ești propria ta fericire.
5. Nu îți compara viața cu a nimănui. Nu poți să știi care este scopul vieții lor.
6. Nu te stresa prea mult. Câteodată este bine dacă nu știi toate răspunsurile.

******
Două prietene stau de vorbă:
– Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea, până nu l-am văzut odată treaz.

******
Bulă își duce mașina la mecanic.
– Domnule mecanic, e grav?
– Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

******
– Gigele, îmi stă bine fără machiaj?
– Tu nu ai nevoie de machiaj.
– Mulțumesc, Gigele!
– Iubito, tu ai nevoie de operație estetică!

******
– Părinte, vreau să mă spovedesc…
– Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață.
– Părinte, între timp a apărut o actualizare de date…

******

Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire??
– Doar cu ceasul la mână…

******
Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:
– Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.
Vasile îl întreabă:
– No, care-i treaba?!?…
Ion îi răspunde tacticos:
– Tătu-i bine!… Nu îi porumbul meu!!!…

******
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da!
– Ei bine, trăiește…

******
Doi tractorişti erau în pauza de masă. Scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce.
Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!

******
Cioc, cioc la ușă…
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!!

******
Un om e lovit de o mașină. În jurul lui se adună o mulțime de oameni. O femeie aplecată asupra victimei încearcă să-i facă manevre de resuscitare, dar, din mulțime apare un tip de vreo 20 de ani, foarte arogant, care o dă la o parte pe femeie și strigă:
– Toți la o parte. Am făcut cursuri de prim ajutor și știu ce trebuie făcut. Vă rog să nu mă încurcați că am niște pași de respectat și nu vreau să sar vreunul din cauza voastră. Uitați-vă cu atenție să învățați și voi. Acum pun în aplicare pasul 1 căruia îi zice ”controlează pulsul”. Urmează pasul 2 care se numește ”verifică dacă victima respiră”. Femeia pe care o dăduse la o parte când venise îl bate pe umăr și îl zice:
– Vezi, când ajungi la pasul 5, ăla de se cheamă ”anunță medicul”, să mă strigi!

******
Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Deodată apar două matahale și se apropie de el amenințător.
Tremurând de frică, omul întreabă:
– Ce vreți de la mine?
Una dintre matahale, pe un ton prietenos:
– Nu vă supărați domnule, aveți cumva o monedă de 50 de bani?
Omul se liniștește, scoate portofelul, îi dă moneda și întreabă zâmbitor:
– Și pentru ce vă trebuie moneda?
– Să dăm cu banul să vedem cine îți ia portofelul și cine îți ia ceasul!
– Iubitele, ai încredere în mine, nu?
– Da, draga mea, normal!
– Știi că niciodată nu te-aș minți!
– Evident!
– Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la supermarket!

******
La croitorie:
− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…

******
– Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc Luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!

******
– Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!

******
Întrebare:
– Ce este un burlac?
Răspuns:
– Un domn care vine dimineața la serviciu din direcții diferite.

******
El:
– Bună! Știi, eu am două bilete la cinema.
Ea:
– Ce mișto! Te poți duce de două ori.

Un agent de asigurări vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie.
Administratorul muzeului îi spune:
– Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime.
Agentul îi răspunde:
– Slavă Domnului! Credeam că este una nouă.

******
Un angajat întârzie la serviciu.Şeful său, nervos, ţipă la el:
– Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde:
– De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?

******
Doi prieteni discută despre muncă:
– Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a luat plânsul.
– De ce?
– Mi-am dat seama că este păcat să trimiți un asemenea om la muncă.