Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze cu stetoscopul.
Încântat, Bulă întreabă:
– Doriți să stați de vorbă la telefon cu gripa mea?
*****
– Fumezi?
– Da, doctore..
– Foarte rău. Fumatul scurtează viața cu 20 ani. Câți ani ai?
– 50, domn’ doctor..
– Vezi??… dacă nu fumai, acum ai fi avut 70…
*****
O doamnă mai plinuță merge pe stradă.
De ea se apropie un cerșetor:
– Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
La care doamna:
– Eheee, de aș avea și eu atâta voință…
*****
Învăţătoarea către un elev:
– Mâine să vii la şcoală cu bunicul tău.
– Poate cu tata…
– Nu, cu bunicul. Vreau să-i arat ce tâmpenii debitează fiu-su, când îţi face temele…
*****
Dialog între doi judecători:
– Am acum un proces cu unul care a făcut țuică de prune. Oare cât să-i dau?
– Mai mult de cincizeci de lei pe litru să nu-i dai…
*****
Soțul își sună soția acasă:
– Femeie, a sunat vreun prost azi?
– Nu, tu ești primul.
*****
Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
*****
Bulibaşa, la spital, cu fractură la picior:
– Trebuie să punem ghips…
– Pune marmoră, mânca-ți-aș, că plătesc eu!
*****
– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
*****
Proaspăt recăsătorit, soţul îşi citeşte, calm, ziarul, în sufragerie. Simţind un puternic miros de ars, el întreabă, liniştit: Iubito, găteşti sau calci?!…
*****
Chelnerul aleargă la masa unui client:
– Va rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
– De ce să-l mănânc mai repede?, întreabă clientul foarte surprins.
– A venit inspecția sanitară în control…
*****
Un tip se așează pe o banca în parc, lângă un cerșetor, și îi zice:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-șef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasă… tot. Chiar și acoperișul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă cerșetorul. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost eliberat din închisoare!
*****
Două mame:
– Spune-i fiului tău să nu mă mai imite!
– Gigel, nu o mai face pe idiotul!
*****
Soacra își sună ginerele, panicată:
– Ionele, dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare și intră în bucătărie? Hai că stau la telefon!
*****
Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Știi diferența dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta?
– Nu o știu.
– Casanova știa să valorifice toate ocaziile…
*****
La facultatea de filozofie, un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa dacă ea este, de fapt, o pompă?
– Păi mai băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?
*****
Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’Costică, la raionul de carne, și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl întreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălțat.
*****
– Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
– Râd!!!
*****
Odată, un polițist îl vede pe Bulă pe bicicletă și îl salută:
-Bună, Bulă… dar cum îți merge?
-Bine, mă plimb și eu cu Dumnezeu înainte.
-Aaaa… Deci sunteți doi pe bicicletă… ia să-ți trag o amendă!
*****
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*****
Ion: – Fă Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are și șofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion: – Atunci hai fă repede că vine autobuzul!
*****
Întors din război, Bulă are cumplita misiune de a-i comunica mătușii sale vestea că băiatul ei, Ștrul, a murit împușcat. Convins că a găsit, după o matură chibzuință, formula cea mai puțin șocantă, el spune mătușii:
-Și când stăteam eu cu Ștrul în fața tranșeelor, privind spre liniile inamice, ei bine…ce crezi că îi trece lui Ștrulica prin cap?
-Ce?
– Uite-așa un glonț!
*****
– Bulă, să-l aduci pe fratele tău de la grădiniță.
– Bine, mama.
– Dacă s-a udat, să-l schimbi.
– Bine, mama.
– Mă, Bulă, ăsta nu-i copilul nostru!
– Păi n-ai zis tu să-l schimb dacă-i ud?
*****
Profesoara întreabă la școală:
– Ghiță, zi-mi o propoziție.
Ghiță: – Oaia paște.
Profesoara: – Bravo, Ghiță.
A două zi, profesoara zice :
– Ghiță, zi-mi o propoziție.
Ghiță: – Oaia paște.
Profesoara: – Bravo, Ghiță.
A treia zi, profesoară zice:
– Ghiță, zi o propoziție.
Ghiță: – Oaia paște.
Profesoara: – Ghiță, dar propoziția asta ai mai spus-o.
Ghiță: – Ba nu, că asta e altă oaie!
*****
O femeie foarte atrăgătoare întră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeți după paravan și dezbrăcăți-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înțeles, spune doctorul. Doamnă, va rog să scoateți limba.
*****
Un tânăr a hotărât să se eschiveze de la serviciul militar și s-a prefăcut a fi orb. Pentru a părea cât mai convingător, a rugat-o pe logodnică să-l țină de mâna când se vor duce la comisia medico – militară. Comisia s-a uitat la logodnică și a concluzionat că băiatul într-adevăr e orb.
*****
Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac.
Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!
*****
Dragul meu, spune tânăra soție, azi am învățat două rețete grozave de pe net :
– Una este ciorbă de fasole cu tarhon, iar cealaltă este pentru o soluție de scos pete.
– Și asta din care-i?, întreabă soțul ezitând să ducă lingură la gură.
*****
– Mamă, la ușă e un nenea care strânge donații pentru azilul de bătrâni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
*****
Medicul de familie: – Se pare, domnule, că ai o slăbiciune: băutura.
Pacientul: – Va înșelați, doctore! Nu beau decât tărie!
*****
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos.
– Băi, omule, de ce nu te duci acasă?
– Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: A se păstra culcat.
*****
Bulă era la doctor și este întrebat:
-În ce loc vă doare mai tare?
-La serviciu, domnule doctor.
*****
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doară îs gemeni.
– Și câți ani au?
– Băiatul are patru, iar fata cinci.
