La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiaşi magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară m-a trimis s-o schimb…
****
Un şef de tren ajunge după trei zile acasă şi face o glumă cu soţia:
– Bună dimineaţa, biletele la control.
De sub pat îi răspunde o voce: – Abonament …
****
Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine, mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că tu ceri prea puțin…
****
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac:
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da, bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la locul accidentului.
****
Se întâlnesc doi prieteni:
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot aşa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărți…
– Şi ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe!…
****
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă?, o întreabă soţul cu blândeţe.
****
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea: – Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează el şi nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune: – Eu şi soţia mea lucram în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup eu.
În sfârşit vine şi rândul românului: – Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
****
Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care este mai în vârstă!
****
Șase politiști mor pe neașteptate. Se face o anchetă și se constată că trei dintre ei erau într-o barcă. Unul a aprins o țigară, a aruncat chibritul în apă, dar și-a amintit că nu l-a stins. S-a aruncat după el și s-a înecat. Al doilea a aruncat chiștocul și a pățit la fel. Al treilea a văzut că nu pornește barca, s-a dat jos să o împingă și s-a înecat și el. Ceilalți trei au murit la reconstituire.
****
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: Vă rugăm să ne spuneți opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un eșec total.
– În Africa nu știau ce înseamnă alimente.
– În Europa de Vest nu știau ce înseamnă lipsa.
– În Europa de Est nu știau ce înseamnă opinie.
– În America de Sud nu știau ce înseamnă vă rugăm.
– Iar în SUA nu știau ce înseamnă restul lumii.
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
****
Trei bețivi erau pe o cale ferată.
Primul bețiv zice: – Băi, ce scară lungă!
Al doilea: -Băi, ține-te de balustradă ca să nu cazi.
Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți că vine liftul??????
****
Se întâlnesc doi amici.
– Ce s-a întâmplat ? De ce ești așa abătut ?
– Cum să-ți explic – săptămâna trecută mi-am plătit taxele și impozitele …
– Păi, odată ce ți le-ai plătit, stai calm, poți să dormi liniștit!
– Ție ți-e ușor să spui dormi liniștit, dar eu în fiecare noapte mă gândesc cum să explic celor de la administrația financiară de unde am eu așa venituri încât am reușit să-mi plătesc toate taxele și impozitele…
****
La o persoană i se face rău într-un loc aglomerat dintr-un oraș:
– E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare…
– Minus 1.
****
Alo, morga?
– Da.
– Soțul meu n-a ajuns acasă, nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive…
– E bâlbâit.
****
Maria și Vasile erau internați la balamuc.Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Vasile din apă. Auzind aceste fapte, asistenta șefă a ordonat ca Maria să fie externată din spital, deoarece consideră acum e stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Maria și i-a spus:
– Maria, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Vasile, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele spuse, Maria răspunse: – Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce!
Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:
– Ioaneeee!… Măi Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.
Vasile îl întreabă:– No, care-i treaba?!?…
Ion îi răspunde tacticos:– Tătu-i bine!…Nu îi porumbul meu!!!…
****
Discuție între soți, la masă:
– Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât esti tu mai gras, cu atât par eu mai slabă!
****
– Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj!
****
– Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată!
– Pe ce post?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.
****
Două familii stau de vorbă despre unde au petrecut concediul de vară:
– Dragă, cum se numește hotelul la care am stat astă vară?
– Stai să mă uit pe prosoape!
****
Ea: – Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
EI:- Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!
****
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora!
****
Soția: – Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul: – Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
****
Un polițist din Moldova oprește o blondă la volan:- De ce nu ai pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!?
****
– Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn.
– Îmi pare rau, dar nu există niciun medicament să-l facă să tacă…
– Dar nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!
****
Nevasta către soț:
– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o mașină? Am vedea și noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?
