A n e c d o t e

Doi olteni dormeau pe o bancă, într-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
– Ce faceţi voi aici??
– Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.
– Şi tu?
– La el… în vizită!

******
– Mihăiță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.

******
Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…

******
– Cum obții lumină cu ajutorul apei?
– Speli geamurile!

******
Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:
– Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fii primul în clasă.
– Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!

******
Două mame stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să îl las pe el să plângă!

******

Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
– Gheorghe, ce copii frumoși ai! Și ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doar sunt gemeni!
– Și câți ani au?
– Băiatul are patru, iar fata cinci ani.

******
– Doctore, am fost la dumneavoastră acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală…
– Da, da, îmi amintesc…
– Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie…

******
– Domnule farmacist, otrava de şoareci pe care mi-aţi dat-o e foarte bună!
– Cum adică?
– Le-a placut foarte mult! Au mâncat-o toată, ba s-au şi îngrăşat până-ntr-atât încât n-au mai încăput pe vechile găuri aşa că pisica i-a prins pe toţi.

******
Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine deloc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, daca-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
Se duce un tip într-un spital:
– Dom’doctor, da’ de ce aici toţi bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste faţă?
– Ăştia sunt muţi şi aşa se salută.
– Bine, bine, dar ăla de ce dă mai multe palme celorlalţi?
– Ăla e bâlbâit…

******
Într-o sală de urgenţă:
Doctorul către pacient:
– Ce s-a întâmplat de ţi-ai ars urechea stângă?
Pacientul:
– Păi, să vedeţi: călcam o cămaşă şi deodată sună telefonul.
Din greşelă duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stângă că mi-s stângaci…
Doctorul:
– Bine, bine dar şi urechea dreaptă-i arsă!!!?…
La care pacientul răspunde:
– Păi, am sunat după Salvare!!!…

******

Schimb de locuinţă

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

******
Ajunge-un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Atunci când cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tam-tam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.

******
La o conferință de presă, Ion Iliescu a fost întrebat:
– Domnule Iliescu, care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Ion Iliescu a răspuns cu ochii in lacrimi:
– Decebale, te rog, nu te bate cu romanii!

******
Gigi Becali merge la bancomat să scoată nişte bani şi când bagă cardul apare pe afişaj mesajul fonduri insuficiente….
Se enervează Gigi şi sună la bancă:
– Băi, hahalerelor, unde nu sunt fonduri insuficiente? La mine sau la voi???

******
Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari.
– Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!!
– Este decontul pentru hotel…
– V-aș ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpărați hoteluri!

******
Doctorul: – Am niște vești proaste și vești foarte proaste.
Pacientul: – Ei bine, dă-mi vestea proastă prima.
Doctorul: – Am primit rezultatele testelor tale. Mai ai 24 de ore de trăit.
Pacientul: – 24 de ore! Asta e teribil! Ce ar putea fi mai rău? Care e vestea foarte proastă?
Doctorul: – Am încercat să dau de tine de ieri.

******
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
– Da, am două casete cu bijuterii.
– Bine, atunci să vedem…De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii…

******
– Mamă, mamă, de ce împingem mașina în prăpastie?
– Taci, altfel îl trezeşti pe nemernicul de taicătu!

******

– Pentru durerea de gât, doctorul mi-a recomandat un striptease, face cel mai bine.
– Un Strepsils poate!
– Mereu eşti contra mea, femeie?!

******
La spovedanie
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

******
Două vecine se întâlnesc pe casa scării.
– Ce-i cu tine draga? Ești bolnavă?
– Nu, de ce întrebi?
– Am văzut azi dimineața doctorul ieșind din apartamentul tău.
– Și ce? De la tine când au ieșit trei soldați te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

******
O tipă merge la un chirurg plastician:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nicio problema, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… Vă deranjează?
– Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întamplat, nu auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

******
– Ce au făcut oltenii când au văzut prima oară un vapor ?
– Au băgat capul sub apă să-i vadă roțile!

******
Cea mai mare știucă, una cu greutatea de 50 kg, a prins-o un pescar din Tulcea. Aceasta este cu 7 kg mai grea decât a mințit recordmenul precedent!

******

Niște reporteri de la o televiziune merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua badea Ion.
Îl roagă să povestească tot ceea ce face în cursul zilei.
– Păi, dimineață mă scol și trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ion. Nu va fi bine să află toată țară că deja la prima oră bei. Spune că mai întâi citești ziarul…
– No, atunci… dimineață mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc’ un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun porumbul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la ora 22.00, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie!

******
Doi tipi își plimbă câinii prin parc.
Unul are un SainT-Bernard, iar celălalt ține în lesă o ciudățenie de câine foarte lung și subțire, cu un bot nefiresc de lung.
Cel de-al doilea îl avertizează pe celălalt:
– Ține-ți bine câinele și ocolește-mă la distanță!
– Hai domnule, vrei să zici că ăla subțire al tău îi face de petrecanie câinelui meu?
– Domnule, ai grijă!
– Pariu pe 500 de dolari că al meu ți-l termină!
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelălăiturile Bernardului… apoi liniște. Apare doar câinele subțire.
Stăpânul câinelui Saint-Bernard:
– Domnule, am pierdut 500 de dolari, dar vreau să cumpăr câinele tău. Îți dau 5000 de dolari.
– Moșule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 de euro numai operația estetică a acestui crocodil!